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我在心里暗自笑着，是那样讽刺地笑着。电影里的巧合，确实也在现实生活中发生了一个。

可是，这不是我要的巧合，我想要的巧合是，碰巧她爱人带回来了一罐普洱咖啡，而我送给嘉榕的也是一模一样的普洱咖啡。

而不是，我心心念念想的人，叫许嘉榕。蓓蓓姐的爱人，也叫许嘉榕。

我以前究竟做了什么？究竟在幻想什么？我竟然想当蓓蓓姐的情敌吗？

只要我以前随口问过蓓蓓姐，她爱人叫什么名字，或者是，我在酒会以后追问嘉榕，谁是杨小姐，再或者是，我去问余彦，他经理的爱人叫什么，我也不至于如今这么难堪，这么倍受折磨。

就在这时，我抬头看见了挂在客厅里的那幅《水调歌头》。我想起来了，嘉榕在我家里写下《水调歌头》的时候，我曾说似曾相识，可是当时我怎么也想不出来在哪里见过。就在这里，就在蓓蓓姐家。那两幅作品几乎毫无差别，那瘦长的字，那苍劲有力的字迹，那个“長”字拖得很长的最后一点。

还有可可，对他那样热情的可可……

这一切的一切都那么显眼，可我就是迟钝至极。

在知道嘉榕结了婚以后，我还抱着一丝希望。可是现在，什么希望都没有了，也不允许有了，因为我会对不起的人，是蓓蓓姐。

我最好的朋友，我最敬重的大学教师，我的蓓蓓姐。

我记不太清楚后来我怎么走出蓓蓓姐家的。

我记得在蓓蓓姐说出“许嘉榕”那三个字的时候，我又端起咖啡面无表情地喝了一口；我记得我勉为其难地在蓓蓓姐家吃了午饭；我记得我假装拿出手机，装作同事联系我的样子；我记得我再一次撒谎了，我说事务所有急事；我记得我一直强颜欢笑着，甚至不顾脸颊是那样酸疼……

我记得，我好想哭，可是我就是哭不出来。

走出蓓蓓姐家的时候，我打了一个电话给程鸥。可是没有期待中的、那尖细的声音在我耳边响起，我听见的只是机械女声不紧不慢地跟我说着“无人接通”。

当我把手机从耳边拿开，眼泪终于如决堤的洪水一样涌出来。想起《罗密欧与朱丽叶》里，罗密欧在杀死朱丽叶的表哥以后，仰天大喊了一句，“我被命运捉弄了——”

我此时此刻不也是这样的感受？他刚刚跟我表露心意，我就知道了他就是蓓蓓姐的爱人。

一切都是不可能的了。

我用手仓促地抹了一下脸，再次拿出手机来，飞快地打下了几个字：我都知道了，别再联系了。打完这几个字以后，鼻子又开始泛酸——我又忍不住要哭了。我死死地咬着嘴唇，把快要流出来的眼泪硬生生地忍了回去。

眼泪像是不甘心一般，仍然在眼眶里徘徊不定。

别哭了，你根本不应该哭。从一开始，你就义无反顾地跳进了深渊；从一开始，你就不顾一切地将他纳入你单薄而孤独的生命里。你能怨谁呢？你只能怨你自己。

在眼泪终于静止下来、在那想哭的冲动终于平息之后，我松开嘴唇，轻轻呼出了一口气，按下了发送键。我知道，我表现得太幼稚、太草率了。即使是现在情绪有些难以控制的我，也能感觉得到。可是我没办法，这是我现在唯一想去做的事情。

然后，我几乎是毫不停顿地、流畅地清除掉了手机里所有与他有关的东西。

该删的就删，该加入黑名单的就加入。

手机里不再有他了。他完完全全地消失了，好像我们从没有相识过。

可也只是手机里罢了。