一个月后在学校里就因为同桌分享了一口抹茶冰淇淋而感到无比满足，开心，又跟随全校都外出春游时因为美景而感到神清气爽，甚至涌起一种幸福感，我震惊不已，妹妹死得那么惨，而我却这么快就开心起来了，回到家里我把自己关在梦梦的房间里，扇了自己两巴掌，为自己的没心没肺羞愧不已，父母看到我为妹妹的事情这么难过体贴的开导我，不要太伤心了，慢慢肯定也希望你快点好起来，他们九九的时候在门口陪我一起哭，等我哭够了走出房门才肯吃饭，看着她们心疼的目光，我想也许我该振作起来，这才是对他们最大的安慰吧，那时候还勉强算是孩子忘性大，现在也慢慢开始褪色，中学毕业典礼那天在老师的要求下，所有同学们穿戴整齐，书写利落，艺术委员，甚至还为女生们涂上了饭菜，我们去操场上看节目，张老师发表感言之后三三两两的合影，在摄影师的指导指挥一下调整位置姿势，这时候一个擅长模仿的男同学声情并茂的讲了一个笑话，立刻引起所有人的哄笑，我也不例外，而且由于笑点也很低，我是笑声和动作幅度都是最大这一个，被这一幕恰好被摄影师拍了下来，那张合照，因为抓拍角度巧妙天兰草绿校服鲜艳校园祝愿。

可看性较高，很快成为校刊中毕业报道的插图，随后又为学校招生的广告素材印在市区居民报的广告页上，三天家家户户的邮箱里我看了一眼众多照片，众多同学的脸，我的笑容是最显眼的，这下咧嘴眼睛都快眯成一条放下，任何人看了都会被这种不掺杂质的快乐所感染，但问题就出在这里抱着被妈妈看见了，她没有说什么，知道吧？

只是把报纸放回了邮箱，表情尴尬地看出一些不快，也许他自己也对那种奇怪的情绪感到困惑吧，随后在学校填报志愿那天，他那种模糊的情绪才渐渐水落石出，两位家长坐在我们身后窃窃私语认输，我就是广告上那个妹妹才死不久就笑得特别开心的姐姐，随后他们又表示体谅转述老师对我的评价，她确实有些没心没肺，孩子们也难怪这无疑是雪上加霜，很确定妈妈也听到了，他脸颊在微微的抽泣，全程没有搭理我，回到家后趴在床上哭了起来，而那之后才真正是噩梦，人生的开始，每次逢年过年，妈妈会一切正常的进行，突然放下碗筷，叹气道，如果小妹在就好了，我如果安慰她别难过，她就会冷冷的说，你知道什么难过不难过，而平时我走在路上，如果不小心当中效力客户感觉到身后传来的窃窃私语，我渐渐明白那我妹妹的事，愧疚难过，痛不欲生时，所有人都会站在我这边，心疼我安慰我就是妹妹，是我害死的也是可以原谅的，但我一旦开心起来，那些所有人都不允许的，今天早上看见你了，在公司里我喜欢的男人发微信说，显然他是抱着一丝侥幸，可能早上我是没有注意到他知道当我冷冰冰的回答，所以呢没什么他悻悻的说之后就再也没发什么了我。

中学以后在长久的催眠和训练下变得胆小懦弱了，警惕万分，在我的潜意识里，只有对妹妹无尽的愧疚和痛苦才是正确的，我开始有意识和一切取乐的方式保持距离，不再去最喜欢的餐厅吃东西，不再逛商场，给自己买漂亮的衣服，喜欢的时尚单品，不打扮，不参加各种同学聚会，也不接触异性，很快步入社会，开始工作也是警惕的保持着这些。

现在成为了一个孤僻郁寡欢的成年人，生活在一种安徽偏冷的色调里，这非但没有让我觉得苦闷憋屈，反而让我觉得无比安心，但这次约会还是破坏了一些原本仅仅是同事间的感谢感谢我叔叔帮他的一个小忙，怎么就发展成男女间的约会了呢，又怎么又是怎么在自己的脸上发出的，那样面色潮红，害得难以自持的笑容。

我发现你留的刘海好萌啊，特别是和你有一次在茶水间擦肩而过，他突然对我说了一句，马上伸手去碰刘海，看着他的背影反复摸索，不知不觉间嘴角蹦出一丝偷笑，不过很快就缓过神来，意识到自己在做什么，但是已经来不及了，我根本没来得及防范快乐，就已经发生了事情，远远没有结束爱情的火苗，当传奇就很难在前面，他开始频频与我偶遇。

投以欲言又止的一瞥，或者一个饱含深意的微笑，生日时候收到过他的礼物，那是我最喜欢的一个歌星的演唱会门票，本身就一票难求，他就抢到了最好的位子，也许花了不少心思，还有几次我忘了吃早餐，跟别的同事抱怨了一句，他立刻就消失在晨光中，在回来时候的桌子上就多了一块加热好的三明治，一小瓶酸奶，可最可怕的是每当这个时候并没有心生排斥。

而是每次都不由自主的扬起一阵阵甜蜜的心，差一点点成了进去快乐，虎视眈眈无孔不入，但我毫无反抗之力，妹妹因为我而死的那样惨，时隔几年我就已经沉浸在爱情的甜蜜里了，想到这里我甚至想杀了自己，我恨自己没有一个亲姐姐，该有的样子，对妹妹的不像，长久的感同身受所有永远沉浸在悲伤里，如果死后的妹妹有意识，肯定会为这个姐姐感到心寒。

为什么我那么不争气，不能保持住我的痛苦呢？

我只好细致入微的会想，妹妹死去那天发生的所有事情，会像我们是怎么在商场里因为攻击对方喜欢的个性而开始装置那边又是怎么牙尖嘴利的，用最刻薄的字眼报的软肋，吐槽了个遍历，我满脸青春痘，任何人吃饭的时候看到我的脸都会咽不下去，因为我在恋爱中永远是被甩的那一个，而我在那一刻又是怎么真真切切恨不得一巴掌把他。

怎么把他远远留在身后，气呼呼的去店里试穿衣服的消息，等我出来时外面已经恍如隔世，再见到的就已经不是活着的妹妹，想到这里我终于满脸泪水，心如刀绞，巨大的悲痛又顺着熟悉的都已经回来了，为了将它保持得更久一点，我一遍又一遍的强迫自己，再细致一点，微信那天发生的所有细节，反复咀嚼自己说过的，每一句恶意的很很凶狠的话，于是那一天再一次。

于是那一天，哎哟，在一次次重演下，我看到的从头到尾全是我对妹妹的伤害诅咒和刻意丢弃，甚至连平时对她的种种有意或无意的不好也都从天灾到田里去了，而妹妹的刻薄尖锐我就一点也不记得了，那就意思是别拿着，我得先把自己关在家里好几天，他自己连去挨饿不睡觉，只是不停的哭不停的哭，用各种心酸磨人的方式让他自己以此来惩罚自己的罪过，我知道，妹妹一点也不知道方式关注着这一切，他会感受到我的痛苦，感受到美的眼泪的温度，每一次拳打得闷痛，想到这里我的心里终于感受到一丝安慰，我撕了喜欢的人送我的演唱会门票，也删除了他所有的联系方式，我下定决心远离这个人，远离爱情的危险，在持续的练习对下，他费解迷茫，最终崩溃的松开了，伴着我肩膀的寻找答案的时候，一直都是我的错觉嘛，后来有一天他把我抢到公司附近的酒吧，希望把一些事情问清楚，是的一切都是你想多了，我面无表情漫不经心的喝着面前的水果酒，说这句话的时候我的心因为对他的愧疚而揪痛起来，虽然这种计量的课就相当于对妹妹愧疚来说，根本不值一提，但还是从它的解药的作用缓解了后者的制痛，那好吧。

我不纠缠你了，他初三开始灌自己酒，过了一会儿他又说，但是你能答应我件事吗？

什么事能开心起来吗？

他盯着我恨不得把我吸进眼眶里，每次看到床上满面我都很心痛，其实没有什么是过不去的，真正爱的人就希望你每秒钟都开心是吗？

我喃喃自语，也许是因为喝了酒，或许是酒吧里晃眼的灯光，让我有种眩晕的感觉，我看着他的眼睛感觉自己再一次一点点成为其中，他就坐在离我很近的地方，差一点我就亲到他了，能答应我吗？

他再次问我好像真的是在等待一个答案，我只是晕乎乎的盯着她的嘴唇，在她的注视里迟钝的点点头，也许是酒精的作用，一切都在渐渐模糊褪色，在我抛到脑后，或者根本是因为我知道自己已经有些醉了，即使干了什么，应该也不是故意的吧，所以没怎么犹豫就签了上去，接着我跟在他身后回到他家里黑暗中啊，黑暗中我隐约看到天花板上有几张人脸，仔细辨认后发现全是妹妹的脸，而且是他死时的样子，瞪着眼睛，表情惊愕，嘴角眼睛，因为有些不仅如此，这些脸数量正迅速增多，轮廓也越来越清晰，每一双眼睛在默默看着我，看着这一切，我惊叫了一声，马上把他推开，我开始明白妹妹的死带给我最坏的东西并不是痛苦，而是让我渐渐失去快乐的能力，在长久的。

应付痛苦我已经得心应手，而应对快乐我总是束手无策，只能任凭紧随其后，汹涌万倍的痛苦，把我吞没那天以后，我们各自回到没有对方的生活，没有了爱情，我们又是那个孤僻的郁郁寡欢的人，生活又回到我所熟悉的暗淡的冷色调里，但是这非但没有让我觉得苦闷憋屈，反而让我觉得无比安心，不久以后我就选择了一个曾经对我表达过好感的异性朋友，他比我年长。

要么经济条件都可以，算是中等性格方面，并没有足够吸引人的地方，在过去几年曾经坐过一站，有一搭没一搭的朋友，就是接她，还早起来锻炼身体，还制定计划，并雷厉风行的执行，对生活没有热气腾腾的希望，又让人想起小时候，听到一种比喻，早上**点钟的太阳，我不讨厌他，也不怎么喜欢他，我只是觉得他还好还可以而已，如果能够暂时逃避那场爱情。

我们开始尝试着交往，我发现他是一个比看上去还要积极热血的人，哪怕是在谈恋爱这件事上，她买了很多情侣装，情侣杯情侣鞋，连袜子也是情侣的，他在日记上标记着未来一年的每一个节日休息日，甚至交往100天纪念日，200天纪念日一周年纪念日，然后计划好几个庆祝方案，以备候选，面对他的**又并不察觉，只是不咸不淡的配合着，心里想着也许那些纪念日根本就充不到吧，但不久后她在商场里上有结实的准备了一场，就弄了几千人求婚，甚至说服了我的父母，在众人的围观下她激动得两颊通红，眼睛里闪烁着亢奋的泪光，或许被自己感动的不行，这个时候马上发现他最大优点那就是这个人永远不会说。

永远不会是我先说快乐的，你找我答应了我喜欢的人来找过我百般劝阻，你真的想好了吗？