却让我更寂寞，人生下来的时候都只有一半为了找到另一半而在人世间行走，有的人很幸运很快就找到了，然后有的人却要找一辈子愿诸君好运，找到那个走进心里的人，别绕了一圈又回到父母之命，媒妁之言。

回家路上正等着车突然收到朋友的微信，祝中秋快乐，才突然想起今天中秋节，我从小不爱吃月饼的，月饼的口味也没有，现在五花八门，我所接触到的都是蛋黄月饼，但是我一直不明白月饼里加个蛋黄有什么好吃的，我妈最爱吃，长大以后不在家，中秋节赶不回去，一个人住的随意，也想不到给自己过一个中秋节跟小猫去买一个月饼，昨天和朋友吐槽国内中秋节放假，我们都只能在工作中加班。

就说哈哈哈，只有你这货要熬夜，哥早就完成任务了，那时正值凌晨，两个人坐在阳台喝红酒，就突然说今天月亮挺圆，我说突然想吃个月饼，不管它是不是五仁的，在家的时候觉得中秋节没什么，在外头觉得中秋节挺重要，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，专利加了才能懂，只是不知道我妈今年没有吃到他最爱的蛋黄月饼，说起我的童年。

作为一个吃货，满脑子都是吃的街道上糖葫芦，棉花糖的烤肉串，有夜宵摊，还有爱吃的干脆面，小时候爱吃的菜，包括糖醋排骨，红烧鱼，骨头汤，清蒸鱼，番茄蛋汤，还有我最爱的基围虾，无一例外都是出自我奶奶的时候，每天我都要让人要吃这个吃那个，我奶奶都会一一满足我，有一天我想吃虾的晚上我没有在餐桌上看到我爱的就是做作的发脾气，因为我奶奶哄我逗我就是一句诗表示抗议，最后不知怎么搞的火大耶，起来吧，晚以后一个人跑进房间锁上门，那时候不见得奶奶的表情，现在回想起来就想起来那落寞的眼神，那时候住在乡下，我家前头有座山不远的地方。

还有个池塘，小时候最不缺的就是时间，我可以坐在门口看蚂蚁走来走去，看一整天，可以花一个下午的时间看着池塘里的鱼游来游去，试图找到这些鱼的商贩，因为她娃小时候就见过一次食堂，那时是冬天结了一层冰，可以滑冰，二话不说就往池塘里一条，毫无疑问我没滑成冰，夸张的是三天的高烧，从我妈今中午去食堂，只有我奶奶会在我妈上班的时候偷偷把我放出去，小的时候我也。

夏天的时候就拿着毯子往地上一放，把所有的书摊上一圈，我就躺在躺在床上，是不是打我是不是看书，没想到小学四年级就看成了戒指，爸妈急得到处带我看医生，可是还没有看好我的眼睛，我妈后来就禁止我晚上看书，记住看电视，那时候我爱看书也爱看电视，不能看书，对我来说是一种无法言说的折磨，这是我奶奶偷偷送了我一台一盏小台灯，光源不大不小正好。

能照亮我的书桌而不会透过门缝，我就这么看完了，一整套灌篮高手和七龙珠，这就是我的小说，平凡又乐在其中的销售，因为我不了解世界，所以每件事情都让我欣喜，因为我身边有人遮风挡雨，所以每时每刻都充满动力，成长以后感动点变得越来越高，哪怕一部再煽情的电影都没法让我感动，但我看不到有关亲人的文字，许久前我看了一篇，我和爷爷后来有人后来有人把那篇文章是假的，但依旧不妨碍我喜欢里面的情感，我自己就会像我从小到大和爷爷奶奶的故事，却发现什么都写不出来，不是什么都没有，而是不知道怎么去表述那一件件充满爱意却平常的小事，我妈说我七岁时他跟我说我长大了可以自己出门去玩了，我就带一个人，中午吃完饭偷偷跑出来了之后从小就在出门，连门都没关，那时候正值午休，我妈有事回家一趟刚回家。

刚回家就发现我人不在了，急忙满世界找，我妈说这件事的时候对我对这件事毫无印象，他说完我倒是想起来小时候好像有一次我妈急得直哭，我却记不清，我奶奶说我刚上幼儿园时死命拉着他不让他走，幼儿园老师把我赶出去溜一下，从门缝里逃跑了，跑到学校的铁门前，只喊我不要上学，不要上学上学不能吃，我奶奶好说歹说才把我送回教室。

他说起这件事时说当时心疼坏了我一遍，竟然用那么小就知道学校不能吃了，一边拼命回忆这件事，刻记忆里是一片模糊，有时候不知道为什么，回忆起小时候是一片模糊，记得的，又是一些很奇怪的事情，我很少会说，如果能重来就好了，之类的话，做错了跌倒了没什么好说的，都是自己选择错过的人，爱过的人走过的路都没什么，重来一次我可能还是那样。

只是偶尔还是很想回去把那些小事记清楚，多吃几个好菜，以后你吃的次数会越来越少，少发一点脾气以后你会发现自己是多么的任性，多陪家人一天，你会发现你是有多么的爱他们，这世界上最拿我没辙的就是我妈，虽然她常黑我吐槽外加是不是嫌弃我一黑一个准偷看我，微博又怕反感，哪怕我过得很好，她都怕我再受委屈，他就是这样，你说他都记着你有点烦。

你有点风吹草动她就会为你拼命嫌弃，都是假的恋爱才是真的，这世上最不会讲话的就是我爸，虽然她常常一针见血的说出所有想法，但他跟我的交流一直都很少知道，最近几年我长大了，两人反而可以心平气和的说上很多话，他就是这样一边对你说，你要长大了一边又担心你没有长大，哪怕你过得再好，她也觉得你需要照顾这世上，最孤单的其实是老人，他们的圈子越来越小，他们的想法越来越少，他们想要了解你却跟不上时代，可是他们还是拼命的为你学会了用手机打电话，用电脑看你的消息，你不知道他们背后学的有多辛苦，所以钱一定要过得好过得非常好，请你一定要把自己照顾好，照顾的非常好，好的，不让家人操心，因为你是他们的安全感。

月老有酒吧，前台话头，刚入了九张函，一通急促的电话，让友人脸色图片，原来是她一周岁大的孩子，咳嗽不止一两千的朋友帮我付了帐，一脸担忧的离开，就把我看着他的背影想起，记忆中还有一起的坛子，玩拳皇的小伙伴，如今也已为人父，为人服务，神色之间也多了许多责任与担当，曾经陪我玩耍的人已经是一个成熟的男人，无端想起一段时间我的签名，没人陪我玩耍，所以我才长大。

我们这帮臭男生都是用大把的时间去晃荡，然后因为几个瞬间成长，可能是失败，可能是婚姻同岁的我依然某人一身，看着周围结伴的人，欢声笑语，顿时有些落寞，喝得兴起我还不想回去，如果突然你想想，跟以前的自己聊聊天，一个人的时候，经常会玩精神分裂，自己跟自己聊天，这个空气说话有时候很悲伤，就像一个温柔的劝解者，跟自己安慰者有说法。

就想象一个善于吐槽的捧哏来嘲笑自己，我用跟别人交谈来学会虚伪圆滑应用，跟自己交谈来反思自省，这年头坦白自己并不容易，这戴眼镜的角度和我举起酒杯喊出了第一个我还是去追我们，咱们喝一杯是去做羞羞的点点头，你说聊什么，聊初恋吧，我笑笑男人总要出来，因为那时候单纯的可爱女人不太愿意回出来，因为那时候天真的可怜，我不知道别人怎么定义初恋，反正在我这儿，这是第一次让我心动，让我想的彻夜不眠的人，那时候的我是个心思敏感的凑巧的事儿，瘦瘦小小，个子不高，整个没发育的班呀，我的情窦开的比较晚，当别人跟我说起初中小学就喜欢跟人，我不禁为自己的感受而感到遗憾，错过多少可爱的小萝莉啊，刚才那一年一个雨后偶然撞见了一个白衬衫马尾的姑娘，才第一次有了怦然心动的感觉，对那时候我来说爱情是什么都不重要，就像我知道苹果就是苹果，而我必须要知道它是蔷薇科落叶乔木。

我就知道遇见了爱情其实是一团久久不愿散去的云雾，总是露出干爽的透明，他可能是过去一片会建网站下的飞雪，也可能是大雨滂沱的哦，傍晚一把破旧的小雨伞，你记不清当事人的脸庞，却仍然记得当初心动的感觉，我总怀疑那段出现的回忆，是那时候的我编造的谎言，已让我在干河头高中，岁月有些许新鲜与怀念。

总之后来我在心中划了一段时间，到我的空间好久好久久到，仿佛一出生就在暗恋那个人，就在我身边的朋友都知道我暗恋这么一个人，似乎是虚拟出来的话，像我有好多时候机会接近那个女孩，可是他是那么的没有勇气默默的写了整整一本情书，也不曾跟他说过一句话我苦笑着举起酒杯买了它，你说当初你能勇敢一点傻一点该多好，错过那个年龄，恋爱就不是那个味道了，可怜的17岁，对自己想见的人还没开始已经给自己发出一种警告，不要过去，他不值得你喜欢别人拒绝自己之前就先面试了，自己喜欢这种东西，最初似乎都是生产自卑自卑孤僻的，你可能想象不到十年后我已经可以轻松自乐。

跟一群陌生人聊天的男男女女，许多聊得来的朋友学会自我吐槽，去温柔待人，活在当下，尽量少留一些遗憾，那你现在一定很快乐喽，她一脸羡慕的问我，也许吧，不过我也羡慕你啊，为什么爱上一个人就觉得好像时间好像停止了的出现，而现在的我反而越来越不懂怎样才是喜欢上一个人，我的笔记本首页写着一段话，每次打开都会让着我，所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的娃儿，我最真的是因为心里满是怀疑深情，是因为痛恨自己无情你走吧，未成年该回去睡觉，送走了那时候的我迎来了嗯。

我的个子已经长了起来，嘴便开始有了零碎的胡茬，眼神依然清澈，当时我还不怎么戴眼镜，喜欢运动，开始自信起来，谈恋爱的感觉真是太棒了，嗯，我喝一口喝完一杯啤酒就不醉，人人自醉，就好像全世界都是你的一样对吧？

我们也是12点半他在楼下的时候，我觉得真的我真的觉得世界都消失了嘛，对了我跟他结婚了吗？

我说过一毕业就娶她了，我的眼睛冒着光，一脸期待的看着我，去年她结婚了，不过现在不说我放下酒杯，低头掏出一根烟，我看你搞什么呀，那么好的姑娘都不珍惜我鄙视你，最初我们喜欢一个人真的很难说，也许他说话好听，也许她长得好看，又是同学又也许只是一次试玩活动，社团活动之后一起喝了一杯啤酒，一条线聊到深夜，那时候我们不是为了得到什么才去喜欢一个人的，而且喜欢上一个人，本身就是一种得到，然而什么恋爱谈到后来似乎都是在和时间谈恋爱，有时候觉得他走得太快