她继续在这种渴望中读书写读后感，她全身心地投入到思考写作中去，很快她又完成了一篇，关于次级防御机制的。

她学乖了，适当地结合自己的实际问题去写，写出真实的感受，既不发空洞理论议论，也不太过犀利地剖析自己。

笔触温和冷静，感性与理性并存。写完后，稍作修改，然后点击发送，这是她最享受的时刻。然后期待程佳珺的回复。附选文如下：

《成为母亲》

其他的我不想多说，只想说说情感隔离和认同这两种次级防御过程。南希某些地方的叙述确实触动了我的某根神经，开启了我记忆的闸门，泄下了我情感的洪水。

我时常以自己在遇到重大事件时的冷静而自诩。现在仔细想来，这其中包含着严重的问题。其实在很早我就发现了这一点。

那就是我将遭遇重大事件时所产生的情感情绪屏蔽了，也就是运用了情感隔离的心理防御机制。其负面的影响不容小觑。说到这点，最具代表性的事件就是我母亲的葬礼。

葬礼的前后我无法也不必一一具述，只是理智化的精简其要吧。

那个星期六的上午，我得到了母亲服毒自尽的消息，我的第一反应是赶紧往家跑，内心却没有悲伤的反应，也并不震惊，自然更没有哭泣。

后来二哥骑车带着我在半路上遇到了在医院抢救无效而被拉回的母亲，她变成了躺在车子上的一具尸体。当时我是哭了，可是我能明显感觉到我哭得很勉强，我觉得我是应该哭，而不是由于悲伤的推动。

回到家里，爸爸和弟弟悲痛欲绝，他们挨着母亲哭得是那样的伤心，而我在人群的外面哭泣，仍然是淡淡的，我很焦虑的是我会哭不出来，怕人家会指责我不孝。

我只是可怜弟弟，他还那么小就失去了母亲。邻居们也都伤心落泪，也许他们觉得那个场面太过悲惨。

需要给母亲擦洗的时候，一个邻居喊我上前给母亲擦洗，令人没有想到的是，我以害怕为由拒绝了。

第二天，我母亲的娘家人都来了，那个时候他们兄弟姐妹的有很多人，现在也只剩下两个了。他们在大哭并且痛骂并且动手打我父亲，他们狠狠地闹着，逼着父亲买这买那，全然不顾这个所谓的家已经陷入完全的崩溃。

自从母亲病倒，他们便断绝了和我们家的来往，从不曾伸手帮助一下，现在好像母亲去世了，最悲伤的是他们。

整个葬礼他们来了三次，每一次都是来闹的，最后母亲下葬的时候他们也是叫骂了一气然后离开。我对他们的恨意一直持续了很多年。不说他们了，在母亲的整个葬礼上我都几乎没有哭，表现得很冷漠，邻居们也都纷纷指责我。

不过那葬礼上的哀乐却渗人了我的灵魂。当地的哀乐都是以吹唢呐为主，由于母亲是中年横死，那哀乐班也不玩花样，只是吹着哀伤的乐调。

母亲下葬后，一切恢复了往日的秩序，我依然去学校读书，只是和以往相比，我更加沉默了。这样平静的沉默大概持续了有一个学期的时间，后来，我的情绪出现了问题，陷入了对母亲强烈的思念之中，整日自责悲伤哭泣，魂萦梦绕。

而且我也变得极度敏感，不能听到别人提起母亲妈妈等字眼，否则我就觉得他们是故意让我伤心的，内心会对他们充满恨意。这样的情形持续了很多年，只在高二的时候有过改变，高三之后又续上了。

整个大学期间也是这种状况，更严重的是，我整日想着死，想着自杀。而且是想着各种各样自杀的方法，思考不同的死法会有什么样不同的感受。

每当听到校园里有谁跳楼了，我总是伤心一阵，想着那个跳楼的为什么不是我？我更应该死去。

大二时，美术系有个女生在校园里被车撞死了，她的同学在她出事的地方点了很多蜡烛。我路过那个地方的时候，我会伤心地想着，

要是被撞死的人是我该有多好啊!有很长一段时间，每当我听到唢呐声，我的心好像被冷水浇透，有一股浓重的寒意从心底冒出，我感觉自己仿佛回到了母亲的葬礼现场，我甚者能清晰地闻到葬礼上的烧纸的味道。

现在看来，当时我的精神已经濒临崩溃了吧。我整日的诅咒自己，我希望自己死去，我跟同学说我的人生就是一场悲剧。

我在想象着自己的将来会有多么悲惨，我将会在带着对这个世界的痛恨中跳湖自杀，那样我就可以免除我自杀的罪疚感了。

而事情的发展和自己想象的丝毫不差，可怕的预言是不是？可以肯定的是，如果我没有遇到程医生，那么我人生的结局也会根据我当初所安排的脚本演绎！好吧，既然人生的脚本已经改变，那我就重新演绎我的人生吧！