时间在不停地流淌，但是时间并没有冲淡冷玉的悲伤，父亲也没有在时间的流逝中越走越远。所有的悲伤依然是那样的鲜活，父亲对自己的影响还是那样的强烈。

谁说生死是永远的分离？谁说死亡就是关系的结束？死亡从来都割裂不断亲人之间的思念和影响，有时只会让这种影响更加巨大。冷玉曾记录了一个长长的且意义重大的梦：

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“在梦中，我去婆婆家了，但是我的房间好像又摆放着另外一张床，好像是公婆的床，破旧的床上堆放着很多旧被子。我心理很气恼，感觉自己的房间被占了。

我看到婆婆的脸色也很不好，我感觉自己在这个家里已经没有立足之地了。我问老公的弟媳哪里去了，他们说她回娘家养胎去了。后来我上楼，我发现了另外一栋两层小楼房，梦中的感知是这是我的老家（我父亲家）外面还有其他家里的东西。但是都是空的，没有人。好像是为了纪念而特地把我的老家房子搬了过来。

我正伤心呢，突然看到我父亲出现在我的面前，很年轻的样子，他问我什么时候回家，我说六个月之后吧。我在说的时候心中感觉很心虚愧疚。我父亲好像很不高兴，好像说了一句什么，然后突然他的脸发生了变化，就像是恐怖片中放的那样，变成了丧尸样，越来越狰狞恐怖，而且还抓我打我，我害怕极了，挣扎着叫喊。

我意识很清楚，我知道我是在梦中，我知道我只要醒过来就安全了。我的小腿好像被他弄伤了，感觉到疼痛越来越强烈。我一边挣扎，一边喊我老公，让他过来。一开始我喊不出声，后来终于喊出声了，把老公喊醒，他翻过身来抱着我，我才完全醒过来。

醒来后我还能感觉到小腿隐隐作痛，开灯一看，我的小腿上出现了两三块青紫的瘢痕。我感到很是惊异。后来又做了几个短小的梦，闹钟就响了。”

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这个梦让冷玉心中狐疑，她费了一番心思细细地解释了这个梦，以期从这个梦中获得一些未知的信息。以下是冷玉对这个梦的自我解析：

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“梦中的情形一遍一遍在我的脑海里浮现。我不需要刻意去分析这个梦的意思。因为我很清楚这个梦意味着什么。我的房间被占了，我感觉在他家已经没有立足之地了。

确实这是我前一段时间的心理，他弟弟结婚，弟媳进门，而且很快怀孕，他们一家和和美美，完全没我什么事，而且我一直不愿意去他家，我也曾经说过，等他弟媳进门，我就离开那个家，他们家就和我再也没有关系。

婆婆对我脸色不好，我觉得婆婆有了个好儿媳妇了，就不再对我忍气吞声了，我可以哪凉快哪呆着去了。实际上，我表面上盛气凌人，对他们不屈服不让步，实际上我对公婆是害怕的，他们生气发怒的样子都让我很害怕。他们家的变化让我既生气又害怕又自卑。

另外关于把我的老家搬到他家，说是为了纪念，实际上这表达了我一直以来心中的深层情结——我不能背叛我的原生家庭（我曾发誓我以后永远也不嫁人）。而这一点也恰恰是我极度不愿意融入新家庭的重要原因。好像我接纳了新家庭，接纳了新的家庭成员，就是对我的原生家庭、对我的父亲的严重背叛，我会因此而受到谴责，我会愧疚。

也正是因为如此，每当我想要融入这个新家庭的时候，自责愧疚之情立刻就出现在我的意识之中，然后我就会为了抚平这种自责愧疚而对新家庭以及成员产生愤怒之情，好像是他们让我背叛了我的原生家庭，是他们伤害了我的父亲。

带着对原生家庭的忠诚，我即使嫁入这个新的家庭，我也不得不将原生家庭带着。即使如此，我的父亲依然没有原谅我，或者说我自己都没有原谅我对原生家庭、对父亲的疏远。

梦中的父亲，他问我什么时候回家，我说六个月之后。也许至今，父亲的灵魂都没有原谅我，在他生命的最后一程，我没有能够在他身边好好陪伴他，他一直在盼望我回去，他想要将后事托付给我，因为他更相信我能愿意照顾弟弟。但是我却因为一直不敢面对死亡而陷入逃避的泥沼中不能自拔。

六个月，当初在父亲确诊的时候，医生说父亲最多还能活六个月。哎，我那么不愿意面对他吗？回头想想，好像从父亲生病至去世，我从未在他面前流过一滴眼泪，我一直装作很从容，当我实在装不下去的时候，我就选择逃避，选择转移痛苦。

而我的逃避却最终深深地伤害了我的父亲，也成了我终生的遗憾。对此，我常常自责愧疚不已，父亲也数度在梦中让我回去！每每梦到此种情形，我便悲痛不已！我一直没能原谅我自己，我的父亲也一直没能原谅我。

如果从梦的分析上来说，梦中父亲变成厉鬼伤害我，说明我的父亲一直在谴责我、一直没有原谅我，而父亲的谴责恰是我严厉自责的投射，我一直在狠狠地自我谴责，我一直没有原谅我自己。