日子一天一天地过去，冷玉的无名焦虑却越发的严重了，似乎生活中的任何一点事情都能引起她的强烈的焦虑，但是有时无缘无故从心底冒出的焦虑又会让她对与她有关的一切人事物充满担忧。她害怕不知道什么时候，她的生活就会掀起波浪，会失去现在已经动荡不安的生活。

她的头脑无法停止运转，无数不好的想法层出不穷。无数的害怕担忧像一只只可怕的魔爪，紧紧扼住她的咽喉。她害怕自己再也没有力量去工作，她害怕父亲会死去，她害怕父亲死后弟弟没有人照顾，而自己的生存都难以为继，哪里还能再带着一个病人生活呢？

她终日忧虑，惶惶不可终日。她害怕自己会患上严重的疾病死去，可能会得癌症吧，也许是卵巢癌、子宫癌或者是乳腺癌。她想，如果自己将来要死的话，她也期望自己能得乳腺癌，她觉得这是一种美丽的疾病，凄美而迷人。

她甚者在想象着自己的葬礼，她在想象中为自己办了一场又一场完美的葬礼，而葬礼上，她在冷静地旁观，带着心满意足的欣慰。

也许是最近抑郁情绪太重，让她失去了基本的行动能力。冷玉好久没有写日记了，自觉手指已经变得僵硬了许多。经历的很多事情也都或深或浅地在心底留下了一道道痕迹，但是因为没有获得文字的释放，所以仍有一股股力量附着在那些痕迹上，萦绕在她的心头，时不时地会出来骚扰她一下。

昨天她的内心，甚者她的生活又经历了一次风波。工作上的不顺给她带来一种压力，再加上身体的因素，她的情绪再次出现了急速的滑坡。一直滑落到了最低谷，直至她脆弱的自我没有了控制自己冲动的能力，她再次想将内心的一些想法付诸行动了。

她跟领导说不想工作了，领导自然没有理会她，心想这个家伙又哪根筋搭错啦？她悻悻地回到家中，感感觉整个世界都是那样的冷漠无情，没有丝毫的温度。她崩溃哭泣，想要自杀，想要弃绝这个残酷可怕的世界。她和白潇吵架，责骂白潇不能照护她的周全。

等到晚上的时候，她的抑郁情绪竟进一步加重，自杀的念头又像幽灵一样纠缠着她，像毒蛇一样噬咬着她的灵魂。各种生命中灰暗的瞬间，可怕的事件，可憎的面孔都忽明忽暗地在脑海中闪现。情绪沉到了地底下，沉重黑暗。死神在她的眼前诡异地笑着！

在这股强烈的抑郁情绪的控制下，她又像是溺水的人，拼命地寻求一切可能会帮助自己脱离苦海的稻草。她不想坐以待毙，她又开始疯狂地发信息，打电话，寻找还可以找到的能够说话的人倾诉衷肠。这时的每一个能打电话的人都是她的救命稻草。然而翻遍通讯录，能说话的人竟是那样的少。

每一个没有回音的沉寂都会让她的绝望加重一分，而每一个回音都会让她想拼命抓住，而最终她的这种急迫又把回音吓退。最终她也没能从所谓的救命稻草中获得任何的帮助，反而因为自己的付诸行动而将本已脆弱的人际关系再次变得更加糟糕。

半夜时分，躺在床上的冷玉痛苦得难以入眠，想象着一切的绝望。似乎唯一能将自己引领出绝望痛苦的唯有死神。冷玉对着黑夜祈祷：“哦，我可亲可爱的死神，欢迎你的到访，你是我最后的救赎！”

但是她明白她不能这么自私地只想着逃避自己的痛苦，她的生命不只属于她自己，她哪里能够用死亡来解脱自己，而把痛苦转嫁到亲人的身上呢？她闭着眼睛平躺在黑暗中的床上，长吁一口气。不知过了多久，心中的浓重的抑郁情绪渐渐消散，死神的面目也渐渐模糊。

冷玉回首白天和晚上发生的一切，她生命中无数个自毁性的瞬间中的这一次，虽然这次的破坏力很大，但是她也仍然努力去接纳它，心想：“让一切顺其自然地发生吧，该怎样就怎样！我也相信它的发生是有一定意义的。它是我的一部分——付诸行动。我现在只是认识了它，还没有开始对付它，再让它存在一段时间吧。”

不知什么时候，她进入了比较平稳的睡眠状态，早晨醒来，心中很安泰，没有以往的那种情绪爆发过后的衰竭感与疲惫感。

她感受到了，其实抑郁只是一只张牙舞爪虚张声势的纸老虎，是幻相，自己只要不被它来时的气势吓得主动死去，它就不可能真正地伤害到自己。它就像是一个没有实体的影子，只是经过自己，或者在经过自己的时候扰动了自己的灵魂，给自己的心灵投射下一片阴暗；但自己若保持岿然不动，它也无可奈何，最终铩羽而归！