慢慢散步走回海边的旅馆，我只觉得彼此的气场存在隔膜，也因为我在暗暗的生气。回到旅馆，我朝着窗户望着深黑色的海，那黑色是我见过最难看的颜色了，感觉呼吸都要停止地那样厌恶。他说“十点到了，我必须打电话给她了。”

“那你喜欢她吗？”

“有点，不过她太矮了。”

“我要打了，你不要讲话，免得她多想！”

我倒了杯水，闷闷不乐地重新走到窗户那看着海景。怎么觉得世界总是这么奇怪，两个月不见，我什么也没做，倒是莫名从女友变成了第三者！从此只要有人和我说“不要讲话了，我要···”我就非常反感，好像我是妨碍到他什么了，倒没想到他妨碍了我什么。

等他挂完电话，洗完澡，我们已经没有情侣的温存。终于我哭出来了，他气喘吁吁地说：“你不配合，看着你两眼泪汪汪的，我放弃了！”

我听了这话，感觉我做了错事！之前的几次我只所以答应他努力尝试，就因为我体恤他，怕他丧失自尊心。但我的行为反反复复。我没有真正接受他，一定是他让我产生不了安全感。

“我真是不甘心······”他喃喃自语。他的不甘心难道是依恋我吗？

第二天我起床比他早，和他在一起并不感觉幸福，还显得自己有点下贱，才又跑来陪他是多么错误的选择！拉开窗帘看见淡蓝色的海，像一个巨大的摇篮安抚着我，我又提起笔想起诗来了。在如此难堪的受伤时刻，我尽量还有闲情逸致写起抒情诗。我看也不看躺在床上的男生，仿佛他只是一个可恶的陌生人，突然闯进了我的闺房。

他原来醒了，还用睡觉的口气问我说：“你在干啥？”我没理睬他。

他提高一倍的声音：“你在干啥？”

“你在干啥！！！”他简直有点愤怒地朝我吼叫。

“我在写东西！”说完这句我变成了哑巴，心里充满了伤感与虚弱的自豪，很想对他吼道：你不知道我也有特长吗？不是只有你优秀，配的支配和嫌弃我！我和你是如此不同，你永远不知道我的世界多么的精彩，你也走不进来，窥视不到我独特的思想与情怀！“未来我想比他更强大！”我在心里生气地嘀咕道。

四

他走后，我们失去了联系。又过了两个月，我实习回到学校，突然他又约我见面，在电话里他又提出带我去旅馆，我这几个月都伤心失去这份恋情，听到是他还是有几分惊喜与依恋。他表达想见我，又提起那事情，他说得可怜巴巴：“我的女朋友说他的好友就是这样和男朋友分手的。你要不要答应我呢？”

我听得有点难过，相比下我那么容易就接受他，他还不爱我，也没有尊重！我妒火中烧，迷茫中出来见他。那时我瘦了一圈，只有35公斤，他见到我吓了一跳，“怎么又黑又瘦？”

“情绪不好，睡眠也不好。”

“都怪我不好。”他这样说完，就开着电动车载我走了。

一路上他对我很客气也很沉默，我们完全不是幸福情侣，彼此没有话说，气氛尴尬地厉害。他自顾自的拿起手机，他用了留言功能给他女友回语音信息：“早点睡觉呀。明天等我来接你。”他用情人间特有的柔情蜜意，一点也没有顾忌我在他身边。

到了旅馆，气氛一样尴尬。他不得不讨好地对我笑着，温柔矫情地说了声：“来！”像在皮肤上涂抹了风油精，冰凉得没有热度，简直像机器般。他想也没想，突然脱口而出说：“瘦成这样了，都怪我不好。”

他不满意地抱怨着，他触到我的自卑，我在心里厌恶透了，精神失落的我当时选择了忍受。

这种不好的个性在我很小时就养成了，我的家族重男轻女，女生没有说话的权利，和奶奶叔叔的家庭隔膜得很，常常学着忍受，我哪怕心里再痛恨一个人，也只会埋藏在心底。

不过我哭得很伤心，不记得当时有没流眼泪，一切阴蒙蒙地。在我的哭声中他不得不丢掉盔甲而逃。

“艾，你不是我的。”他得出这样的结论，也许他失败了很久，所以他不得不放弃了。

“艾，这样太丢脸了！”他自言自语道。

两人充满了沮丧，时间过得太漫长了，我想我终于看透了，这才知道我不过是玩物，我再也不会理睬他了，所有的情份与依恋都丢到大海里了，我现在就想离开他和这个房间。看看表快凌晨一点了。他倒头就睡，而我彻夜难眠，没有想到是这样的结局，而他已恋爱多次，是不会在乎的。明天他又会重新出现在他女朋友面前做个体贴男友，叫着“宝贝。”她们会过着幸福的恋爱生活。他们才是一对。

晚上挨了一个晚上，第二天四点一到，我就起来，敷敷我的衣服，好像我这个人又重新回归了自我。他听到我嘻嘻索索地声响，揉了揉眼睛，吃惊地说“这么早！？怎么不睡觉？”

我是真的不想说话了。

他见我不理睬他，睡眼迷蒙中有点气急败坏：“你在干啥？”他还躺在温暖的被窝里。

而我穿上了高跟，快速拿起我的包，急切地开了门，余光憋见他沮丧地坐了起来，“啊”地叫了一声···

我头也没回，不顾一切地冲了出去，“崩！”只有这阵愤怒地关门声留给了他，也留在我的身后。踩着高跟想走得快完全是负担！我想到我买的鞋子是多么可笑！它仿佛在嘲笑愚弄我。在楼梯上走的时候，我多想丢了它，赤脚跑出小区。这时候正担心他冲出来拦住不让我走，还好他没有。我走到街上，发现路灯还开着，天还没亮，一片灰暗。第一次这样凄凉地在街上游荡，像刚从魔窟逃跑出来。

从此他果然知趣地不再打扰我，偶然的一次我在朋友那里看到他的说说，他说终于“有情人变成了家人！”我多么庆幸这一切都和我无关。

等到他和这个女友分手了，他又重新联系我，我不过添加了他为好友，他就惊喜了，而一星期后我又把他删除了，他以为我的感情脆弱，还会顾念所谓的情谊吗？

在实习的那次就该把他丢下！每当我回想这一幕时，我都吃惊我的愚蠢，我都记得那句：“你不要讲话，我···”

我忍不住啐道：作为一个忧郁症患者既无力保护自己也无力被欺负而抗议，没有及时谴责渣男的恶劣行径。不喜欢还想占便宜，正证明此男绝对渣，而且对一个没有义务陪你的女生挑三拣四，则说明此男缺乏修养之余，人品也不佳。也丝毫不关心别人的死活。至于谈到感情則更是没有分量，如果渣男不存在情感的依恋，那么也不过占小白兔的清纯女生对他还抱有一丝幻想与一点点情感的因素的便宜，利用一下，找一个好摆布的充气娃娃而已。伤害别人再试图伤害，绝对把别人当傻瓜。这就把无耻的心态暴露无疑了：就是你软弱好欺负，我更要占便宜。连是病人都想占便宜而且绝对欺负完就走人，不被人骂死算好了。要是法律受理我倒是很想讨个公道。总结一下：我和你毫无关系。只有仇恨。正因为你做了伤害我的事，我才要把把多年的抱怨，愤恨，自暴自弃还给你。顺便说一句，把你高贵的大男人主义丢到海里吧，不要以为女生就该跪舔着给你。如果现在身边有这么个货绝对不和他说话，知道这么个货危害姐妹分分钟骂死他。

希望我能永远平复心情，当被狗咬了。不损害自己的健康。不值得。