溥仪，他受到的是清代最好的教育，他的老师也是时代大家，王者理应睥睨天下，他坦然接受他的国灭亡，因为那是不可逆转的，他也坦然接受宿命不做无谓的反抗。但不是任谁都可以践踏他！

坚定，坚持，自我肯定！积极向上，不畏将来！

太闲了的话，就是会很容易就陷入一种无意义感，然后一下子卸了力，松了劲儿。

这个时候，就完全要靠自律来把持好自己。

复盘一下今天的人生，额，太过松散，满足感不强，虽然也是做了一些事情，但是积累太少，不足以成为人生向上的助力，所以还是需要多多努力才是，抓紧自己，时刻警醒，超强自律，做有用的事。

人生有什么意义呢？其实人生本就没什么意义，全在于个人赋予它意义和价值。

我永远相信，现在永远不是最坏最糟糕的时候，人生其实是一个抛物线，不知道哪天到达顶点后就会一路向下一泻千里，局势开始变得糟糕。

普通人辛苦挣扎的活着，麻木也好，平庸也罢，接受自己普通的人生，有一个健康的好身体，就已经足够幸福了。

有的人生来就是帝王之相，总要引领风骚，有的人平凡一生，日子过得不好也不坏，平平淡淡，一辈子也很快就过去了。

我有足够的理由相信，我现在所拥有的一切已经足够幸福，是二十年前的我所羡慕的人生，但是不是现在的我所满意的人生。

人生总要有一点不甘心，有一点小缺憾，有一点不满足，才能向上，才有心劲儿，有动力。

做正确的事情，不是说一直玩就不好，只是不能做资本的奴隶，困在电子y.p之内，自我麻醉。

懂我意思吧？

时光飞逝，虚度年华，空长了岁月，我却一事无成……

因为生活没有意义，所以麻木的多赚点钱才能让自己好好休息下来，去做点有意义的事情。

有没有发现，自从有了孩子以后，我的生活就被划分成了无数个3小时，3小时要给娃喂奶一次，换尿布、洗奶瓶、准备东西等等，难得有一次连续的睡眠……

一孕傻三年，本质上就是因为怀孕生育所带来的物理攻击，躯体休养生息不佳所导致。

这才是真相。

我真的已经忘记了我有多痛了，我记得我很痛，可我已经不知道是怎么个痛法了，都过去了，该埋没的都埋没了……

娃很可爱，真的很爱她们，无条件的爱，心甘情愿的去做爱她们的一切事情，我现在会喂奶，会喂药，会抱孩子，会剪小孩指甲……十八般武艺样样精通了算是，当好一个妈妈感觉就是与生俱来的本领，刚开始不熟练，慢慢的也就上手了，当妈妈是一种本能。

刚开始我也不敢剪小孩指甲，可是当妈妈必须要勇敢啊，我不勇敢谁能代替我去勇敢？

我必须上！

无可替代！

女子本弱为母则刚，当了妈妈了，勇敢就是第一要义，不需要理智，这是本能。

我终于能够体会到我妈妈对我有多爱了，想我的妈妈！我明天要回家去见我的妈妈！

孩子一直在和父母做减法，少见一次就少一面，我想我的妈妈，我要回去见她！

上班这么多年了，就没点感悟？

再也没有这么长的假期了，希望你能好好利用起来，想明白一些事情，做明白一些事情，活的通透些。

世事无常，唯有找准方向，坚持到底，才是胜利！

突然记起我小时候啊，一年只能洗一次澡，而且是家里自己烧热水，在大桶里面洗，身上的衣服有跳蚤，头上有虱子，写作业的时候黑黑的头皮痒，用自动铅笔笔头上去挠一挠居然挠下来一只虱子，然后把它掐死……

头发脏了不知道洗，看书的时候挠了挠头，发现往下掉脏东西，然后用书缝接着，一直挠一直掉，接了满满两面书……

读书好可以领奖品，文具盒什么的，要上台领奖了发现鞋底子好像要掉了，想跟别人临时换个鞋被拒绝了，只好拖着烂鞋上去领奖……

以前高度社恐，特害怕出糗，如果出糗了那可真是刻骨铭心，一直深刻在脑子里，时不时的让我寝食难安、惶惶不可终日，我觉得全世界都在关注我，他们都在嘲笑我出糗，就像我记得自己出糗一样牢牢记得我的糗事。

可其实正如心理教育书上所写的那样，没有人真的注意并深刻牢记别人的所谓糗事，因为你对别人来说还真没那么重要，人更为关注自我。

我记得发了书有书法的，赶紧让爸爸买了毛笔和纸，可其实那个课并没有开，只是发了书而已。

我记得更小的时候去垃圾场捡垃圾，拿着两颗塑料豆豆往嘴里吸，一不小心直接强力吸进嘴巴直接咽了下去，真是感觉完了！没有敢告诉父母，一直到小学哪天肚子痛，爸爸抱着我去看病，我告诉了爸爸，我以为是吞了那两个塑料珠子现在导致了这个结果，我记不大清了，只记得爸爸给我买了两个火腿肠，然后我肚子就不痛了……我那会儿真的好爱吃火腿肠和喝可乐啊。

我记得哪天爸爸专门给我买了可乐和火腿肠回来，因为他梦见我为了吃这两个东西掉下台阶了，他好心疼，他说他妈的，买上一点嘛，为这一点东西把娃跌跌的……

泪目了。

我记得上幼儿园的时候没有报早饭，早上别的小朋友都在吃饭的时候我和哥哥一人拿出来一只苹果在啃……

我记得哪天妈妈搂着我和哥哥在睡午觉，我醒来了发现时间指到了3点钟，我以为要指针再转一圈到几点的时候才去上学，然后等我妈醒来发现我们睡过了，然后我们就上学迟到了……

我记得小时候跟着那些哥哥姐姐们去捡垃圾，骨头也是能卖钱的，我们把捡到的大白馒头装进去，当做是骨头也给卖了……

捡垃圾的时候路过一个院子，别人家的葡萄省伸出来，好漂亮。

我记得跟妈妈一起出去捡垃圾，遇到有人路过会很不好意思，赶紧停下来。

我记得大人们在一起聚聚，四姨给我一毛钱让我给她们洗碗。

我记得表哥说你看，中间有一只皮鞋，捡上来可以卖钱，然后我就走进去了垃圾场？还是化粪池？总之特别臭、特别稀的脏垃圾场，后续我忘记了，反正我妈说都不想要我了，回来看到我太臭了……

我记得和哥哥姐姐一起翻窗进到别家盖好框架的平房里，然后他们还点火，被主家发现了带着我们去找我妈，彼时我妈在睡觉，一脸困意的爬起来……

现在想想，小时候真是命大哦，总是干一些危险的事情，不是有被溺死的危险就是有被烧死的风险。

我记得小时候会在房东家睡午觉，妈妈让房东阿姨叫我起床，然后起来自己去幼儿园。

我记得在幼儿园从来不敢大便，哪一次实在没忍住拉了一小条，没有条件擦屁股然后就跑了。

从滑梯上下来被刚被太阳晒过的滑梯磨起了大泡，一瞬间的疼痛真是好痛。

我还记得好多好多事情。

小时候真的好穷哦，但是又简单的快乐着，捡到洋娃娃玩真开心。

后来慢慢的长大，开始为自己的贫穷所自卑。

那些开朗性格的孩子可能没什么，但是我极度内向，极度社恐，然后极度自卑。

我的爸妈真的很爱我，他们真的很辛苦。

我这一路走来真的不容易，不知道从什么时候开始日子变得快了起来，我被时间推着往前走，一眨眼都要三十而立了。

长大有时候真是一瞬间的事。

无法再幼稚、不懂事下去。

养儿方知父母恩，现在有了我自己的孩子，真的我整个人心态都变了，我开始理解我的父母的不易。

人真的是会变得，我感情充沛，善于换位思考，理解别人，善良太过有时候。

不知道怎么的，也许是从拍的照片里，发现自己变得一身肥肉，下垂的肉体，松松垮垮的皮肤，变得丑陋而不再年轻，忽然的有感而发。

人总要虚度些时光，带些悔恨，才能刻骨铭心吗？

还是因为夜里人本身就情感脆弱，患得患失，思绪万千。

不要再虚度年华了，真的时光一晃而过，做些有用的事情。

不必回头看，我所经历的，是这漫漫岁月里我成长的必经之路，好的坏的，都已经过去了。

我真心希望你可以认真享受当下，过好现在，因为真的只有现在才是真正的属于你自己。

过去的已经过去，未来的还没有来，只有现在才是真正属于我们的时光！

好好爱自己，认真投资自己，让自己变得更好，爱我该爱的人，认真生活，放轻松一点，我知生活不易，享受当下，不后悔就好。

我该开心，我值得被爱，我指的幸福！

去享受现在，认真生活，每个人有每个人的生活方式，求同存异，尊重个体差异。