我回过神儿来，只是僵硬地笑笑。

“那喝一点甜的吧？心情不好的时候，喝点甜的最好了。”她笑起来的样子很好看，让我觉得很温暖。

“还是拿铁吧。”犹豫了半，还是和以前一样。

然后我就坐到那个位置上去发呆了。

我很想弄清楚，我心里这种空落落的感觉是什么。

我很清楚自己不开心，却不明白这一次究竟是为了什么。

我希望我自己每一次高兴或者不高兴都是有理由的，因为我担心，我的情绪会在毫无意识之间就产生一些让我自己控制不聊变化。我不喜欢失去理智的自己，很害怕有一瞬间会因为情绪突然爆炸，而像个疯子一样

之前的结局了，一直想开新书，可是开头很困难，像是一直没办法静下心来似的。

要的话，我心里有故事，我心里有感情，可是

我很累，靠在靠背上，闭着眼睛想要休息一下。

脑子里一下子闪过很多莫名其妙的念头，马行空一般，一会儿是不久前追的电视剧，一会儿是自己幻想出来的新书故事情节，一会儿是刚才无意间听到那两个女人的闲话，一会儿又是我们楼上楼下那些总是让我感觉很压抑的人。

咖啡店里，换了一首歌，这首歌以前我还听过，蕉99次我爱他。

那时候很喜欢台剧，很浪漫，这首歌听起来很轻快，旋律也很好。大概是因为音乐主导了情绪的作用，脑子里那些不开心的很快就沉了下去，然后伴着旋律，是那些故事里轻甜浪漫的片段

我觉得有什么人一直盯着我似的。

才把眼睛睁开，去寻找那个令我闭着眼睛都觉得不安的视线。

对面的角落里，一个有些眼熟的人坐在那里，他不时抬起头来看我，然后低头，在纸上画着什么。我心里有些怕，我不确定他是不是在画我，也真的无法去忽略那种被仔细打量的眼神，一下子手足无措，不知该如何是好。

有时候，我害怕的并不是对面的那个人，我只是害怕这一切都是我的臆想。害怕“我是不是被盯上了”、“是不是有人在我的坏话”、“他们是不是讨厌我”、“他是不是要攻击我”诸如此类的念头，我承认我没有安全涪自卑，我会对一些让我觉得不安的瞬间无限放大，我恨不能让自己变得更加隐形，就好像所有的人都看不到我那样，这样，他们不会在意，我也不必担心那些有的没的。

我知道我现在应该做出一个选择，我想要离开这里。

当手伸向盛满咖啡的纸杯时，我被烫了一下，措手不及。然后，顾不上那一口都还没喝的咖啡，我抓起包迅速离开了咖啡店。