燎忌从昏迷中醒来，看到了在他身边守了一整个晚上的沉音。

心底泛起一丝暖意，与从前炽烈冲动的爱意不同，直至此时他方才觉察，在他心里沉音早已成为不可或缺的一个。几年来相依为命的厮守，让他已然接受了习惯生命里多一软肋的事实。他放不下沉音，无法割舍。

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杜阿姨说，这个世上人与人之间有很多种方式可以相识，或是好的缘分，或是不好的缘分，都是注定的。但命运只能注定故事的开始，却不能决定故事的结局，所以人和人之间的缘分是充满变数的。有些人因为误会而开始，打闹争执不休，从冤家又变成了朋友。有些人一见钟情，却因为爱得太过小心太过紧张，而不断爆发矛盾，最终以两败俱伤破镜难圆的结局而分开。

而像我们这样，虽然是以母女的身份的开始，但也许命运为我们安排了各种精彩，如果坦然去面对每一种变化，平常心去接受，那么不管最后我们之间会变成什么样的关系，都是最好的缘分。

我不断在想杜阿姨的那些话。

其实在这之前，我看到过很多的“鸡汤”，大多是在说让我们原谅生命里那些对我们不好的人，因为是他们激励了我们活得更好。

我是很不愿意接受那样不疼不痒，没经历过绝望的人，随口说说的话。

毕竟曾经欺负我的，他不是为了让我活得更好才欺负我的。

我选择淡忘，选择和自己和解，不去计较那些日子里自己所承受的伤害，不是我放下了，也绝不是原谅那些人对我造成的伤害。而是，我希望以后的日子，我能稍微过得轻松点儿。

现在要我说的话，我可能都说不上来，我到底恨谁。

恨肯定是恨的，恨那段时间，恨所有无关痛痒却拼命在我最无助的时候，从人群里挤出来踩我一脚的人，我恨过他们每一个人，明明我和他们无冤无仇，为什么......为什么要欺负我。他们图一时的好玩，他们附和别人来欺负我，那我......

我不无辜吗？

我也恨我自己。

无能、窝囊、懦弱......但凡那个时候，我真的反抗过，也许不会像后来那样，任何人走到我面前，都敢对我指指点点，都敢伸手来掀一下我的书本，都敢大声骂我，污蔑我......

我恨透了那个时候的自己，为什么不反抗。

我不知道这算是什么样的缘分。

但是从初中毕业以后，很长很长的时间里，我都把自己关在自己的小世界里，拒绝和外面的一切交流。我看到的世界，是黑白的，就像那个时候......我是想过死的。

我试过在深夜里捂着被子歇斯底里的哭。

我试过刀片划过手腕，沁出鲜血。

我试过站在六楼楼顶上往下看，然后告诉自己，把眼睛一闭就结束了。

我试过吞药，把我所有能找到的药都倒出来，一把一把的往嘴里塞......

我是想过死的。

如果那时候我死了，那么曾经在我生命里施暴过的人，会后悔吗？