“那你还记得，她叫什么吗？”林若弈问我。

“小亚吧，不过这是和她关系好的那些人才这么叫，我记得她叫陈亚琪，以前在班里她和她几个玩得好的女生，弄得也跟小团体一样。那时候觉得她挺像混子的，可是我上次见到她，她还带着孩子，没想到结婚那么早，还当妈妈了。”这是最让我觉得意外的事情，好像不光是我，很多人都脱离了校园时候模样的自己，换了另一种方式。

“那下次，可以试着打个招呼。”林若弈给我了一个建议，“也许你会发现，所有的事情都变了。”

我同意他说的，所有的事情都变了。可是主动去和她打招呼，我想目前为止我还是做不到的。上学的时候，我和她之间没有直接的冲突，她虽然是个在“混”的女生，也没有欺负过我，但是冷眼旁观知道发生在我身上一切的人，我还没办法......面对。她知道所有我所有的事情，所以要面对她，必然先要面对我自己，一个知道我曾经怎么被欺负的人，知道我所有的尴尬，所有的不堪......我还没办法好好打个招呼。

要说怨怪的话，其实......好像我对那时候所有的怨，都比不上我对自己的怨。

为什么，为什么要那样受欺负，为什么不敢反抗。不就是被打一顿吗？最坏也就是被打一顿啊，那么把事情挑到明处，很多人都不能漠视了吧。与其沉默着被欺凌被孤立，为什么不敢自己站出来呢。

这是我怨恨那段过去的主要原因。

本来想趁着今天情绪还不错，坐在电脑前码码字，可是脑子里却不断在回想着我见到陈亚琪的事情，然后一遍遍地又把过去翻了出来，对自己实施凌迟之刑。勉强让思绪镇定下来，打开了后台，可是当我看到一条留言时，我彻底绷不住了。

“我会杀了你的。”

这是一个匿名的读者发给我的。

对于自己是如何惹人怨恨，我真的不知道缘由。一个素未谋面的人在我的小说书评里留下如此恶毒的话，再好的心情也都跌到谷底了。

我知道有些人只是随机发泄自己生活的压力，以及对一切事物的不满。

但是想不明白为什么我要无端端的就承受他们这些“怨恨”呢。

甚至有很多人，对我们写小说的人有很深的成见，就像是赵阿姨和她的侄子，可以用自己的想象就否定了一切，甚至还有些人根本就没有试着来看过我们的作品，却完全凭借着对网络文学的印象，就把自己的火气和不满通通发泄给你。

我曾经试着想要弄懂他们，但是后来我发现，他们自己都不见得懂自己。

很多人活在世上只是稀里糊涂的，他们不敢与正面见到的那些事物发生直接冲突，却躲在背后指手画脚干涉着别人的选择和别人的人生。他们根本不了解你是什么人，在做什么样的事，就用他们自己贴给你的标签，把你归类于他们所讨厌的某一种人群里，找到机会便会攻击你，借此来宣泄他们对于某件事的“看不惯”。

而这个标签，可能是“女性”、“女权”、“90后”、“25岁不结婚”、“胖”或者“瘦”、“化妆”或者“不化妆”、“打扮”或者“不打扮”、“网购”或者“不网购”......可能是一切与我们每一个人都息息相关的条件。

我关上电脑躺回床上睡觉，以前渴望理解，现在只希望远离那些不分是非不辨黑白的人，因为我最害怕的是有一天我会因为各种冲突，各种矛盾，各种跟人撕......然后变得和他们一样愤世嫉俗，对这个世界都充满敌意。

那天晚上我做了一个噩梦。

我梦见血......有人浑身是血的倒下了。

我被这个梦吓到了，我尖叫着，引来了老爸和林若弈。

林若弈在知道我做了噩梦以后，劝老爸先去睡，他说他陪我一下，等我睡着了他再回去休息。“......没事，爸。这有我呢，你先去休息吧，小文就是被吓到了，有事的话我叫你。”