“这种话，你也说过很多回了。我想你已经明里暗里提醒我很多次，我们不合适，我不合适你。但我总不愿意相信，我想再冷的心，也总有被我焐热的一天。但你就是你，你从来好像不为谁改变。我宁愿相信，你是在创伤中难以自拔，所以产生了一些不好的想法。我想和你一起度过这难关，但是你总拒我千里之外。”顾罗听上去真的已经很疲惫了。

“顾罗。我真的希望你可以找到一个好好爱你的人。我没有那个本事，我连自己都照顾不好。”

“许久。你可真是自私。”顾罗紧跟上一句。

“对不起。”我无言辩驳，我知道他说得很对，我自己也知道自己自私，我这个人不值得被爱，不值得被顾罗爱。

“好了许久，希望你，幸福吧。”最后一句话，顾罗这样说，然后他就挂了电话。

这是我们最后一通电话，我在顾罗平静的语气中，感受到了他对我的失望、怨恨。我亦难过不已，挂了电话的一瞬间，我的眼眶就开始发热、湿润，我心如刀绞，似乎失去了人生中很重要的一部分，我想我应该是为我不珍惜这段感情而懊悔。

那个每天压着怒气给我讲笑话的人，每天给我科普网络段子和好看的电视剧的人，那个每次都压抑着自己的情绪顺应我的习惯的人，他终于在忍受不了我的种种自私之后，满是失望的去了。在这段感情里面，我没有给顾罗留下哪怕一丝丝的甜蜜。

我是个王八蛋。

从前我总是以为，我是注定要一个人过下去的，我是不配拥有一段温暖的感情的。我每天做好和顾罗分手的准备，或者我说，或者他说，我常常提醒自己不要陷进去，因为我没有资本去接受一段真挚的感情。但如今，我却好像失去了什么重要的东西。

失眠症越来越严重，有时候甚至于带来那种无尽虚无的痛苦。我的幻觉也越来越严重，常常感觉自己的灵魂脱离了身体，它在原地看着我的躯壳自由活动，而不追上去，所以常常导致一些莫名其妙的小事故。

有时候忽然想起曾经的种种，我常常想给顾罗打个电话，真诚地给他道歉。我从没有认真去剖析过自己的过错，没有认真去反思自己的行为。我用早早就准备好的那句对不起，敷衍着说任何话的顾罗。但我不知道应该怎么开口，应该怎么去道歉。有时候反思自己的行为和过往，常常不能自已地觉得胸闷和胀气，常常想要在自己的身体上开一个口子，然后放点什么出来。

于是不自觉地、不清醒地划开自己的皮肤，听着刀具划开皮肤的声音，才觉得自己放松了许多。疼痛能使人清醒，在放松的同时，渐渐感到疼痛，接下里才感受到自己真实的存在着，真实的生活着，于是清醒过来，继续去过着无爱的生活。

最后一通电话结束后，顾罗也不再常常更新动态，甚至于不在群里发言留言，他似乎是厌倦一切和我有关的联系，彻底消失在我的生活中了。

为了使他感到自然一些、好受一些，我自觉删去他的电话、删去他的社交联系方式，退出群聊，我期待在没有我的身影的社交中，他能从这种失望中逐渐走出来，忘了我，忘了曾经受过的伤害。

渐渐地，在这种自我隔离中，我也就和许多同学断了联系。我不去参加任何形式的同学聚会，也几乎不和原来的同学有联系。

我在自我封闭中惩罚我自己。