我是未婚先孕的。

未婚先孕在我这里，绝对不是轻易草率的一个决定。生命的到来，我曾经也想过放弃。现在的医疗技术水平不低，怀孕不想要宝宝，带上钱，带上命，去医院，可以收拾得干干净净。

我选择生下小马哥，也不是一时冲动。

从验孕棒上两杠红色开始，紧张是必然的，母爱也从知晓那一刻开始萌生，肚子明明是扁平的，却还是喜欢摸一摸，总觉得那会儿估计只有核桃那么大的生命能够感觉得到。

前面说过，因为未婚先孕，一开始厨子的妈妈是不大赞成的，我也在这期间犹豫过。

我想，如果我留下这个宝宝。到了一定的月份，我必然是要辞去工作的，没有工作，我不知道要拿什么养活他。如果我不和厨子在一起，我不会死，但是我和宝宝会过得非常辛苦。我们要忍受没钱的痛苦，还要忍受别人的流言蜚语，闲言碎语，精神痛苦不比劳力来的轻巧。

如果我不留下这个宝宝。那我应该是要找一个地方做手术，然后离开厨子，从此以后扎头拼命挣钱，直到有一天可以躺在钱堆里发呆了再考虑结婚生子。

但是这其中又涉及到我会不会和厨子在一起这个事情。如果我继续和他在一起，就要拿掉孩子，那未免也太无情了。对我而言，拿掉孩子我是不会再跟他在一起了。现实是如果不拿掉孩子，和他在一起的机会也不大。于是我问我自己：“这样一来，拿不拿掉孩子，我都不会和他在一起了，那我为什么要拿掉自己的宝宝？我舍得吗？”

舍不得。

于是我想，我要留下这个宝宝，如果不能和厨子在一起继续下去，我就一个人努力点，自己辛苦一点，再怎么样也要把宝宝生下来，如果我不是一个合格的母亲，那就努力变得合格。如果能留下宝宝又能和厨子继续下去，那自然是好的。

我没有考虑厨子怎么想，我只问他要还是不要，一开始完全是个妈宝男的厨子诺诺的跟我说：“都依你，你留下我就和你一起把他抚养长大。”我气到跺脚，这种事怎么让我一个人决定。

我打电话告诉我爸，我说我怀孕了，那时候我才毕业一年多。我爸秉承着一直以来的深明大义，回复我几个字：恭喜恭喜。我问我爸，我该怎么办？我爸又回：自己的人生道路要自己走，所以自己做主吧。我当时就一脸震惊，这个时候，像别人家的爸妈臭骂一顿然后质问那个王八蛋臭小子是谁不行吗？这么看得开，我是捡来的吗？

第二天，我打电话给我妈，我说：“妈，我有身孕了。”

我妈全然没有一点儿吃惊，仿佛是一直期待的愿望成真了一样，笑呵呵地对我说：“好事儿啊！”然后反反复复跟我说千万别因为自己年轻就去拿掉，实在不行生下来她也可以养着。我那时候才终于相信，我怀孕这种事情在我父母眼里大概就像每天吃饭的时候喝不喝汤一样，一点儿都不值得稀奇或者惊喜。

数不清这是人生的第几个重大决定，我想着倘若真的不行，我就熬到孩子大一些人，扔给我妈带着，我去努力工作，拼命挣钱，等他会跑了，会跳了，就带在身边，好好的爱他，疼他。

我开始拿着草稿，做规划，从孕检开始到以后他小学应该在哪里读，假如我一个月只有两千块工资我要怎么生活怎么过等等。

直到我下定决心，要生下这个孩子。才发现从我离家出走的那一天开始，厨子也在想办法，要让他妈同意我们在一起，还要顺从我的意愿剩下他的第一个孩子。

厨子找到了他外婆，厨子妈妈最尊敬的一个长辈，外婆是个十分大气明白道理的女人，疼爱自己的子孙，一听说厨子有这样的苦恼，立刻就跑去厨子家里对厨子妈妈一顿输出开导，然后又用道理来感化我，我这个人向来受不了老人家的喜欢，她平日里待我如亲生孙女一般，三言两语把我说的痛哭流涕。她叮嘱厨子，我那会儿心情不好，不想回去，就先不要逼我回去，但是务必要多熬筒骨粥给我吃，葡萄要常吃，不要嫌贵，我太瘦，适当买一些孕妇奶粉也是要的。我那会儿真切的明白什么叫做受宠若惊。

还记得第一次去做孕检，医生拿着确认怀孕的B超单，在病例本上写着牛鬼蛇神才看得懂的字，头也不抬地问我：“要不要？”