吵架是婚姻避免不了的问题，正确的沟通方法是解决问题的关键。

再往前两三年，沟通是不存在的，虽然没有默契，但几乎全靠脸色交流。

我是一个受不得半点委屈，半点批评的人，更加受不得来自另一半的不在乎，我能气到爆炸的。

而厨子和大多数大猪蹄子一样，从来都理解不到自己女人生气的点，无理取闹简直就是为了让男人形容自己女人的脾气而衍生出来的词语。我也是厉害，跟大部分搞事的女人没区别，到了这种很生气但是对方不知道我在气什么的时候，我原先生气的原因已经不重要了，立马出现了新的理由：“你连我生什么气你都不知道？在一起那么久了，我的脾气你居然还不清楚？你是不是一点儿都不在乎我了？”

基本上到了这种时候，厨子的内心深处估计就是火山爆发前的岩浆，热气升腾，热浪滚烫，温度之高，爆发力之强。但是在爆发前，都是在问：“又在发什么神经？”

然后就是噼里啪啦一顿吵架。

吵到最后，原本生气的原因已经不重要了，重要的是用吵架表达自己内心想法的这个过程它又痛快又刺激。结局也是激烈的像是打仗过后的现场：一片狼藉。

有的时候生气也是没来由，他可能是做了一件让我感到不太顺心的事情，于是我生气了。他问我：“你生气了？”

我很生气但是又要假装不是很生气的回答：“没有！”

“哦。”然后他就走了，他一走，我就更气了，什么人啊这是？察言观色不会吗？生没生气我表现得不明显吗？就不能多温柔的多问两句吗？就这么走了？就这样？然后自己陷入了非常复杂的情绪中……

偶尔吵吵架挺调情的，就像一直平静如镜的水面偶尔荡漾着波纹也挺好看的，但是久而久之，就很疲惫。就会发现吵架是一个浪费精力，体力，甚至考验口才的事情，到了疲倦的时候，都会希望出现问题不要再吵架了，吵架使彼此心情不好，也无法解决问题，虽然到了很多时候都是非吵不可。

我和厨子曾经在冷静下来的时候，互相商量，不再吵架，并针对吵架的根本原因做整改和预防措施，约法三章。但是我们在整改和预防措施里面，就产生了分歧，然后又吵了一架。约法三章因为没有什么特别让双方都能够感到为难的约束，于是也没有用，反正只要一方心里想：“这个约法三章我就不遵守，能拿我怎么样？”于是这个方法宣告失败。

我们沟通的时候一般都是从我生气的原因，也就是他做了什么事让我不高兴开始说起，一开始他会听我说完，我说完之后他会反问一句：“我可以改啊，那你能不能也改一下你……？”

“不能！我们现在是在谈你的问题，不是我的问题！”生气啊，这个怎么是这样谈判的呢？

厨子看我立马摇头，就问：“那你的意思是你一点儿问题都没有咯？”

厨子这个问题一抛出来，我更加生气，然后吵架。我希望他先认识错误，他希望能够捍卫他作为一个大男子主义的尊严。

谈判失败。

从我们开始动不动吵架开始，到想办法避免吵架，寻求办法这个过程大概用了四五年，我们才换取了一段稍微能够和谐一些的生活。

不知道是从什么时候开始，厨子跟我说：“你下次，生气了你不要只顾着生气，你要跟我说你为什么生气。如果我不知道你为什么生气，我就不想哄你，就让你一直气，气到你睡不着觉。你生气了你跟我说，我们就着生气这一点去想办法。另外，你也不要总是做一些让我生气的事情。”

我立马撇着嘴，佯装生气地问：“我做了什么事情让你生气？”

“现在没想到，以后碰到了我告诉你。”