听，是花开的声音，是树长高的声音，听是新生的喜悦，听！是死亡的悲伤！听，是心动瞬间的跳跃。

你们听……

仔细听……

是我在为它们诉说……

以上是我在今年八月病重时写的的遗书，如今看看可笑又糊涂，如今的我，却不明白曾经的自己，为何能这出这样的遗书？

今天，我的病又加重了，坐在医院长椅上拿着病历的我，开始无数次的反思自己这一生得所作所为。

这辈子我定不是个孝子，我对不起的人好多，我的祖父祖母：他们从小宠溺着我抚养我成长，总是把最好的留给我…

而今，我的爷爷早已不在人世，在他生命垂危的时候我仅仅陪了他寥寥几日，而他付出了他一生中能给予我的全部，而我只有深深的愧疚和一辈子的无法释怀。

我的祖母含辛茹苦的把我养大而我却一次又一次远离家乡让她孤单一个人，没人能尽心尽力的照顾年迈的她。我又重蹈子欲养而亲不待的覆辙，如今我除了悔恨还是悔恨。

我的外祖父祖母从小到大对我无私的爱我不会忘记，而今他们却因为我失去了与女儿团聚的的机会，我的母亲为我远离家乡身处异地他乡，做着辛苦至极的工作，他们每一年都在承受着思念女儿的痛苦，而我却从未尽过作为孙子的责任。

那时的我似乎是个罪人，尤其看到母亲和姥姥分别时含泪的双眼。

我的父母，我不知道从何时开始我们之间有了一堵高墙，从小到大我看不懂他们，他们也未曾识了真正我，太多的话和无奈我不想再说，只能说我今生枉为人子，我顶撞过他们，与他们吵过…忤逆过…

无论之中有什么原因都是我身为人子之过。而今，身体一天天每况愈下，我也难料生死何年，亦不愿让老人忧心、伤怀、只能祈祷生命的垂怜，多给我一些时日去用来告别和回忆。

我不畏死，我只怕死后让更多的人伤心，让本不该承受诀别的人，受到失去亲人的伤害，也许我应该在此刻就远走他乡，不再回到这个地方，找一个没有人认识我的地方，去孤独的自生自灭，让所有在乎我的人，永远都以为我一直在流浪和回家的路上…

到了那里，我不会再结识任何人，也不愿再与任何人有交集，最好是见了我，记得我…却不知道我的名字。

如果远走…我想给我的家人写一封长长的家书，一封让他们可以信以为真以为我确实远走他乡的家书，让他们对我只有思念和牵挂，没有失去我的伤心和不舍。

如果远走…我想给那个喜欢我多年不曾变过的女孩写一封信：

亲爱的姑娘，不是我不接受你的爱，只是我觉得自己配不上你，我承认我对你动了心…

因为我总是对你患得患失，你就像我梦中的大鱼，我不想失去你，却又觉得自己已经不是年少时意气风发的我，我也不能给你完完整整的爱，因为我曾爱过另一个女人。

我承认…我喜欢你，不是因为你的容貌你的美…因为你像冬天里的阳光照亮了我内心所有黑暗冰冷的地方，每当深夜无眠疼痛难忍我就会想你，想起你的鼓励。

亲爱的与你分别，我不知该说些什么，只希望你一直这样可爱，阳光，我们不能在一起，可我又怕你离我而去，又怕自己误了你……

如果可以有来世…我愿意变成你的猫为你奉献我的一生一世。

如果有来生，我愿把我最好最美的青春都奉献给你，以偿还今世我欠你的情债…

我想…我爱你…