住院一个礼拜后我出院了，我并没有回那个冰冷的家，我在我干活的地方租了房子，一边养病一边调节我的心情。

刚开始的半个月我说不出任何一句完整的话，即便说出来也没人听的懂，我的嗓子从那时起就破了，声音变得沙哑又粗糙，也许这是老天对我轻易放弃生命的惩罚吧，我的耳朵总是呜呜的响，到现在也是，大脑极度缺氧后留下的后遗症，这辈子也治不好。

我终于明白做什么都要付出代价，而我付出了我轻率鲁莽以后的代价。

从那以后，父亲也着实消停了半年没有作闹，就当我想回家看看他的时候，他又醉醺醺的来了，一边怒骂着一边砸着我的门。

那时我实在是难以忍受，气愤的推开门冲父亲喊着：“如果你想我死，我现在就去…”

父亲沉默了，他孤零零的转身走了，我看着他孤独寂寞的背影，心里一阵阵的作痛，可我又能做些什么呢，怎么样做才能挽回这已经破碎的亲情？

也许在父亲的那个年纪会有他的苦与愁，可是他不该堕落，不该把所有的负面情绪用那样的方式宣泄在最亲近的人身上。

人往往最容易伤害的都是身边最亲近的人，而身边那些陌生且疏远的人反而敬而远之，也许这就是人性的弱点吧。

我怨恨父亲所有的酒肉朋友，除了喝酒之外的任何事都找不到他们，因为父亲一个人从来不喝醉不闹，我怨恨所有同父亲喝酒时恶言挑拨的人，如果没有他们的挑拨，父亲不会这样消极，也不会总是跟我们母子作闹。

我也经常借酒消愁，可无论我喝多少酒我都不会耍酒疯，因为我的心是清醒的，那些所谓的耍酒疯的人，只不过用“酒醉”来当做任意宣泄的借口罢了。

如今我后悔没有以前珍惜自己的生命，做下那糊涂的事，我不应该用死的方法逃避。也更不应该放弃自己，毕竟我的命不止是我的，我还有许多的责任要扛起来。

我是父亲母亲的孩子，爷爷奶奶的孙子，就算这个家再不好我也应该尽孝道，奉养他们终老。

没有人可以夺去任何生命，哪怕是自己的命也不行…

生命，就是活着，努力的活着，哪怕是咬着牙坚持着也要活着，就算把牙要碎了也不要放弃，只要活着终会有苦尽甘来的时候。

当我们肆意的挥霍无度，浪费我们生命里宝贵的时间去做那些伤害自己也毫无意义的事，应该感到愧疚，愧疚的不是别人而是对自己，对不起的是这条命…是这条顽强不屈不挠的命，因为内心中没有给这条命该有的勇气和斗志。

那些曾经有心无心伤害了自己最亲近最爱的人，请不必陷入无尽悔恨中难以自拔，只要你下定决心悔改，那么你无论任何时候付出都不会晚。

只要你用你的实际行动证明给他们看，相信你爱的人会相信你已经迷途知返，已经知错想要悔改。

没有没犯过错的人，也没有不可原谅的人，除非那个人剥夺了别人的生命，除非那个人致死不知道悔改。