从最开始见他时那满是自信幸福的笑容，到如今憔悴寂寞的愁容，只能能说他是自作自受，贪得无厌的下场吧，这样的人也就只能和钱过吧。

在那里熬了八年，我如同没有灵魂，只是一个肉体在那承受着熬着，没有目标没有希望，更没有一个可以拥抱和互相取暖的人，以至于到后来我遇见她时，总是会莫名的愧疚，我愧疚的是没有在我青春最好时光里与她相遇，不能给她最好的我。

在那噩梦一般的地方的最后一天，我毅然收起我的行囊，再也不顾父亲母亲的反对，和他们用亲情的捆绑，决然的踏上寻找梦想和自由的路，因为那时我想：我已经快要三十岁的人了，下半生的人生路还是让我自己去走吧。

那两年，我听从心的指引回到了我渴望已久的故乡，找了份我所喜欢的工作，虽然收入微薄我并没有挣到多少钱，可我收获了友情和对漫漫人生路新的追求。

我承认我不愿再随波逐流，因为我清楚的知道，是我的内心告诉我：你别无所求，你的乐趣不是钞票带来的安全感，也不是那花花世界的眼花缭乱，你要的只是一个不一样的人生。

不是他们说的我装清高，也不是所谓的众人独醉我独醒的想法，其实我何尝不是一直在麻醉着自己，不然我为何能熬过这许多的岁月？

想必是他们没经历过我的经历，所以用他们自以为的那般来说我，随他…如果这是他们的乐趣…

我不需要给任何人理由，我选择的路，最终还是我自己来走，他们不过是一个个旁观者而已。

我或得或失成败与否，他们站在他们的立场看看罢了，不会有人来感受我的痛与悲，爱与愁…

这许多年后，脑海里只剩下回忆记的结局和起头，昨天与我那爱开玩笑的朋友喝酒，他说我：你当初为爱昏了头，给了她所有还告诉自己不够不够…

我却笑他说：你又没经历过爱的波折，怎知这轰轰烈烈的爱情的深刻和疼痛？

朋友说：那又怎么样？她还是走了？

是啊，她还是走了，我们一同在这份爱中坠落，也为这份爱承受了彼此该承受的。

要失去的就没人能拯救，就算爱深刻的恨不得互为血肉，她要走…她要带着我们的爱走…绝不会停留…

可是与她相爱的那三年，才是我没有虚度的时光，尽管到现在我还是一无所有，可我的记忆里我的心里并不是一无所有。

可惜啊，爱和时光都不会为我逗留，她已经嫁为人妇，只剩下我一个人接着坠落和承受，多希望能有个人来抓住我的心来感受我的悲与痛…

来…与我干了这杯疼痛…

人未尽杯莫停，有今朝没来生…