写到这里记忆又一次模糊了我的双眼，回想过去的那几年我的心好痛，在那些只会哭泣的日子，我在阴暗的宿舍学会了坚强…

在那些饱受欺凌的日子，我终于开始向命运咆哮，我冲着天发疯一样的怒吼着，我就那么指着天喊：“来呀，折磨我啊…来呀，你他妈就这么点能耐吗？我告诉你我不服你…”

呵呵…多可笑…从那以后我的心里开始住着一个被囚禁的野兽，就像一个被困住的野兽一样双眼凶狠绝望的瞪着身边每一个人，那时我的脸再也没了笑容，只剩下皮笑肉不笑的冷笑。

我每天都会在痛苦的梦中与自己纠缠不休，每天晚上宿舍的阿姨都会叫醒梦魇中痛苦嚎叫的我。

也许是班主任怕我疯了吧，他也不敢打我了，城里的那些高高在上的同学也不欺负我了，自从那次我发疯一样扑向那个总让我钻他裤裆的同学，将他的衬衣撕的稀碎，咬着他的手腕无论他们怎么打都不撒口，如同野兽般充满怨恨瞪着他…

那又怎么样，是他们造就了那时的我，我想那时他们是怕了，怕了这个被他们逼的快疯了的我，我自己都觉得那时的我，就像一只被人类虐待的野兽。

我现在就想问问他们：“到现在他们一点愧疚没有吗？现在的他们心里的良知会不会让他们想起这个曾经被他们蹂躏欺凌的我？”

我不怨那些孩子，毕竟当时我们都是孩子，怪就怪他们的父母没有教育好他们吧。

我万万没想到，在叔叔的折磨下逃离的我，我本以为来到一个可以摆脱痛苦的地方，结果却是这样…我在乎的不是这些，而是我的前途…已然是没有了希望。

最后成绩倒数的我背着书包，被我父亲连滚带爬的踢回家，结束了我的校园生活，回家后我生了一场大病，躺在炕上毫无希望的望着阴暗的天空，那时的我我经常自言自语的问自己：就这样了吗？没有希望了吗？就这么浑浑噩噩的过一辈子了吗？

那一年冬天的夜晚，我总是失眠，听着冬天呜咽的寒风，吹过我的窗前，感受风来时飘过的忧伤，我的心就像这冬天的窗，怎么也打不开…

我害怕孤单…在每一个被刺痛的时候…在我每一个隐忍着的夜晚，自己抓碎我伤痕累累的心的时候，我痛苦着无力的嘶喊着…

没有人可以拥抱…没有人可以给我些许安慰，疼…真的疼…

我啜泣着梗咽着…我多希望那几年发生的一切只是一场梦，梦醒来就能从头来过，那该有多好…

后来…我慢慢不再害怕黑暗，不再去想那些不堪的往事，我开始给自己找希望，我告诉我自己如果还是放不下，如果你还是恐惧未来，那么你的人生连一丁点的希望都没有了。

我告诉我自己，这个世界还有个词叫奇迹，就算没有奇迹就自己创造一个奇迹，没有公平就自己还给自己公平，如果这是命运对你的折磨那你就要反击！为什么不呢？凭什么沉默？

心里如果住着那个不服输不认命的野兽，那就让它觉醒吧，就跟天斗跟命斗，黑暗的对面就是光明，失望的尽头就是希望，怕什么？你都一无所有了害怕什么？

呐喊吧…嘶吼吧…让这天看看你多么不服输，要让这命运看看你是不是就那么轻易倒下的人？

狂风暴雨打在身上就才这么疼吗？老天…你就这点能耐吗？

我不怕…我管你们怎么说我？

我不需要任何人认同，我就要还我自己公平，我决不会怀疑自己…

往事不堪又怎样？承受不了那就埋藏起来，你就要用尽你所有的力量向命运反击…

如果世上有同我一样的人，请你不要害怕不要迷茫，你不是孤单一个人，世界上有无数同我们一样和这命运争斗的人…只要握紧你抗争的拳头，你就不会倒下…