我有时候在想，与丈夫相遇，相识，相爱，然后我们生下儿子，组建的这个家庭，到底是否是一种错误？

那时是甜蜜的，是幸福的，但其实我内心一直有一种不满足。

我希望我的丈夫更加有出息，能够在学校成为高层，我希望我的儿子能更出人头地，青出于蓝，能够给我带来荣耀。

但没有，我的丈夫是一个普普通通的学者，他在职位上迟迟得不到晋升，而与他同期的其他人爬上了的职位，有的成为了导师，有的成为了教授，还有的成为分院长。

他只是一个可有可无的学者，我的儿子也是，虽然他进了科考队，然后也取得一些研究成果，但我总希望他们能干得更好，能够让我过上让人羡慕的生活。

生活平平淡淡的，不愁吃不愁吃，没什么不好的地方，不好也不坏，或者比坏更好一点，达不到更好，但也不算差，我应该知足的，但我就是不满足。

所以他们全被我克死了。

我觉得这是我的报应，因为生活对我那么好了，我却不满足，这是报应来的。

我自认自己不是什么好人，因为我心中常有恨意。

我说要杀尽杀光天下的水猴子，我也这样去干了，在我的带领下，我杀了很多水猴子，团队杀了更多，我还要杀更多！

这支撑着我杀水猴子的动力是恨，而恨是从哪里来的呢？

是因为丈夫与儿子的死？

也不尽然，因为他们已经死了好久了，死了好几年了，他们的容貌、样子渐渐地在我记忆中模糊，原本朝夕相处，是多么熟悉的面孔啊，现在我也有点回忆不清他们到底长啥样子。

但我的恨却日益浓烈，我觉得这是我的本性使然。

我在杀死猴子的过程中感受到了快乐，这是一种病态的快乐，我研究过这方面的心理学书籍与案例，这是环境造就人，也是性格决定命运。

我知道这样不对，但是我没办法，我就是忍不住，杀！全杀了！我要用最残忍最残酷的法子杀死水猴子！放干它们的血，吃他们的肉，然后我还要让更多人来一起杀水猴子！全杀光！杀杀杀！

这就是我人生的终极目标。

我是不会长寿的，因为我的杀戮，我杀心太重，杀戮，杀水猴子，杀孽太多，有僧侣说我应该普度这些水猴子，而不是毁灭它们，这是业障来的，是心魔。

我知道，但哪又怎样？虐杀水猴子我感到快乐。

我应该无法像那些慈祥和蔼的老人那样可以善终，但无所谓，只要能杀死猴子，我这条命舍弃了又如何，我命不要了，那又怎样？

我有时候在想自己的死法，我绝对不要像村口的老人那样晒着太阳死掉，我要死在与水猴子的厮杀中。

就在我这样想着的时候，命运给我开了个小小的玩笑，协会接到了一单救助委托，原来是一个小孩被掏了尻子玉，希望我的协会来救一下这孩子，才10岁的小孩子。

我们协会是杀水猴的，只会杀水猴子，不会救人。

救助方面的事情只是宣传水猴子的预防与应对，虽然在协会运作过程中救助了一些被掏了尻子玉的人，有一定经验，但没有成功救活的先例，被掏了的人只会慢慢的死去，早死晚死而已。