你总是说我吃这么少怎么长这么高的？其实我倒也没有只是为了装优雅，而是，跟你在一起的时候，心中鼓鼓囊囊像一个飘忽的气球，也不觉得饿。

我根本没有感受到一丁点儿社会的残酷，我觉得每天都太美好了，每天都想上班，下班了也不想走，就想和你在一起。

我唯一要处理的情绪就是关于你。你给我买好吃的你和我开玩笑过马路会伸两根手指拉着我衣袖，但你一直不表白，我不知道你到底喜不喜欢我，我能够清楚知道别人喜欢我，因为我知道我很漂亮。但在你面前，就没那么自信了。

下学期忙毕业的事，我从公司离开了，我们也逐渐少了联系。毕业后我进了另一家公司，公司刚好要设计一个logo，搞了一个比赛，我立刻想到你，联系你，你随手一挥，就是十万。

我觉得你太厉害了！我以为生活很容易。你请我吃饭，要把奖金分我一半，我说你以后的东西都要分我一半，你这个猪头，终于反应过来了。

第二天你一本正经地表白，像个白马王子，帅得周围霓虹都黯然失色，你说你的全部都可以给我。

那时候，真的很幸福，很确定是你，其实并非冲动。你对我真的太好了！你真的给了我你的全部！

但我却对你越发苛刻。你每次应酬回来抱着马桶哇哇吐，我在屋里听得心疼又烦躁，我不让你进屋，不让你上床，对不起。

所有的一切，只是我的幻想破裂。我对拼命生活的你那样恶劣，其实是因为我不能接受那样风度翩翩才华横溢的我爱的男人，成为那样狼狈的牛马。

很多人说我值得更好的生活，但在我眼中，你应该过更好的生活，你就应该轻轻松松站着把钱挣了，剩下的时间都用来爱我。

我真是，望夫成龙了。

现在真好，你真的成了这样的男人，不再属于我，但我也感到安慰，为你高兴。

而我，从小，我就知道我长得很漂亮，在赞美中长大，我坚信我会嫁给一个我爱的爱我的男人，幸福地生活。

在遇见你的那一刻，便实现了。

其实我一直明白我不是什么公主，是你，给了我这种幻想。你把我宠成了公主。你那样爱我，照顾我，容忍我的坏脾气。你就是太给我安全感了，我觉得我怎么作、闹，甚至离婚了，我想回来就能回来。

离婚的时候，我还是很天真，虽然别人说我应该嫁给更好的男人，但我离婚的时候并没有想去找别的男人。我只是想，你打不下来的江山，我打下来给你看看。

我以为自己是个女将军！我从来没想过不回来，我其实幻想着凯旋归来，让你看看你老婆有多牛！

但你还是把我保护得太好了，从第一次实习就跟着你，我根本没经历过社会。原来我过得不好不是因为你。

事业的梦想破碎后，最近一年我开始接受别人的追求。我也终于发现，漂亮，也不代表必定能得到爱和幸福。

老天在赠送我漂亮的时候，也赠送了我谎言，巨大的谎言泡泡遮住了我原本早已拥有的爱和幸福。

泡泡破碎的时候，吹泡泡的人已经跑了。我也失去你了。

其实在普通人里，你已经做得很好了，工资也很高了。我们又没有家人帮衬，刚毕业就自己买了房子，养了孩子，这真的很厉害了。

是我总跟别人攀比，看到朋友圈远不如我漂亮的人天天旅游谈恋爱，看到普普通通的邻居家也比我们家大，看到别人家的孩子起点都比我们家的高。

幻想就掉到地上，破碎了。这不是你的错，你已经用尽全力了，用尽全力的姿势不会很帅，因为我迷恋你那种轻松写意的样子。

现在你又轻松写意了，真迷人。

是我，太用力，太扭曲。

离开你后，我才发现，没有人会像你那样替我挡住外面的风雨。我真的被你宠坏了，我一直对你发脾气，但是在外面，我也学会看人脸色了。

没有人会像你那样爱我了。

陈宴说我是因为失去你的爱而难过，是的。

可是更难过的是陈宴说我不爱你，也许你也这样觉得，我甚至拿不出我爱你的证据。

我一直向你索取，来满足我对爱情和生活的幻想。所有人都告诉我我应该得到什么，从来没有人教过我怎么去做。我像个骄纵的小女孩，逼着你满足我所有幻想，却不曾抚慰在现实中挣扎的你，我真是糟糕透顶！

我不应该要求你再爱我一次，我多想好好再爱你一次。我想我学会怎么去爱了。

可是你说不要再说这个字，我想我伤透了你。对不起。

如果你不在乎的话，就不用管了。如果你在意的话，请你相信。

谢谢你曾经爱过我，也无悔与你相遇，是我弄丢了，对不起。祝你幸福，但和谁幸福，不必告诉我。也不用担心我，你的徒弟这回真的长大了。

……