但这回不一样，想到终于有人给宝宝撑腰啦！于是，它非常“懂事”地配合着，“哎哟哎哟”地哼唧起来：［哥们儿，悠着点儿啊，我这可不是超市门口那五块钱的气球，一戳就破！］

这时，动物保护协会的负责人闻声蹲下身来，进一步查看小狗崽的伤势，他左瞧瞧右看看，最后得出结论：发现它的背部也同样疼痛难忍，疼得估计连羊奶都想拒绝喝了。毕竟，这只小狗崽还年幼体弱，即便是不重踢打，随便几脚也可能对它造成严重的伤害，都得疼上半天了。

尽管事实摆在眼前，胖大妈是“选择性失明”的超级vip会员啊！周围的事儿，就跟被她的“隐形眼镜”给自动过滤了一样，视而不见，听而不闻，“我自逍遥，世事如浮云，你奈我何”的终极版。

一副‘我行我素，态度十分蛮横，你管不着’的典范。

再瞅瞅旁边惹事的大爷，更是上演了一出‘我不是，我没有，别乱说’的好戏。

人家那可是“否认三连”的高手中的战斗机！

双手叉腰，一句接一句往外蹦，强硬又气势汹汹：“啥啥啥？说小狗崽是我伤的？证据呢？拿出来遛遛！再说了，你们故意摆这些小家伙在这儿，它反过来咬了我一口，这账得怎么算？我得找你们要医药费、精神损失费，外加.下午茶的安慰费！没错，下午茶的钱也得算上，毕竟这心灵创伤，得用下午茶来压压惊。”

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大爷这话一出，周围的人群“唰”一下就炸了，愤怒的小火苗嗖嗖往上涨，感觉下一秒就要集体变身“正义联盟”了。

就在这剑拔弩张、气氛紧张得连高压锅里的米饭都直呼内行，觉得自个儿火候不够的时候，动物保护协会的“超级英雄”——他们的专属律师，脚踏七彩祥云哦不，是穿着平凡却透着不凡气息的职业装，赶到了现场。

这位哥们儿，眼镜稳稳地骑在鼻梁上，大有一种：［论学识，我能让联合国都找我开讲座；论幽默，连哈士奇都能被我逗得笑出声。］

他轻推了推眼镜，然后以一种“我是侦探，也是狗狗的心理咨询师”的姿态，缓缓踱步到了小狗崽身旁，蹲下身体开始给小狗崽伤情侦查。

小狗崽呢，特别抖机灵，瞬间开启了“狗界影帝”模式，它那双能讲述《悲惨世界的大眼睛，可怜巴巴地盯着律师：［老铁，你是我的救星啊，我的‘狗生不易’系列纪录片，就指望你编剧加导演顺便帮我昭告天下了！记得给我加个蛋黄派啊！我的精神食粮呢！］

律师哥们儿正整一出“细节决定成败”的关键，空气中的尘埃都不放过，哦不，是连文件上的每个逗号都要细细审视。

与此同时，他还对着旁边的志愿者小哥说：“手机拿出来记录，每个字都要原汁原味，这可是咱们将来法庭上的‘核武器’，不对，‘尚方宝剑’升级版，一剑封喉的那种！”

志愿者小哥一听，瞬间从路人甲晋升为“摄影大师”，拿着手机当单反，角度调整得比数学题还精确，光线捕捉得比追星还敏感，构图讲究得让毕加索都要直呼内行。

要是小狗崽能读懂这场面，会以为自己在好莱坞大片里演主角呢，尾巴都能摇出残影来，差点没在空中画出个二维码来求扫码打赏。

最后，律师大人终于从“显微镜模式”切换到了“行动模式”，他一拍大腿当然了，是那种“我可是绅士，但我也很着急”的拍法，掷地有声又不失风度地说：“好了，咱们的首要任务是先把这小家伙送到医院，做个全身spa哦不对，是全面检查，顺便再拨打110。”

大爷大妈们被围得“密不透风”，连公园里的猴子都看得一愣一愣的，心里直嘀咕：［这这是来了啥外星舰队吗？吓得劳资香蕉掉树下了！］

他们的眼睛里啊，一个个快喷出火龙卷来了，气势汹汹的要把大爷大妈们“烤”成北京烤鸭，再撒上点孜然辣椒面，那个味道，啧啧，想想都流口水。

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接着啊，指责声和议论声交织在一起，唧唧哇哇得像是一群小鸡在抢食。

你一句我一句，互不相让，在进行一场没有裁判的骂人不带脏字辩论。

时不时蹦出一声经典的“你瞅啥”“瞅你咋地”。

话说这边呢，卫祈同志啊，此刻就像一棵坚守阵地的小白杨，屹立不倒地站在云西茉旁边，姿势标准得能当军训模特了。

可意外来了，云西茉这家伙，一见人多，立马跟鱼群回了大海，逮住时机一下就扎进了人群堆。

然后呢，您要是以为接下来是温馨感人、互相帮助的好戏，那您可就想错了！

咱们的云西茉可是“借力打力，四两拨千斤”的高手，借着人群的掩护，玩起了现实版的“密室逃脱”——哦不对，是“人群大冒险：步步扯发”。

您瞧好了，她瞄准了胖大妈的头发，就跟拔萝卜似的，“咔嚓咔嚓”扯得那叫一个欢。

嘴里还小声嘀咕：“哼，敢动劳资头发？让你尝尝本小姐的厉害，

结果看完这一系列操作后，卫祈的表情瞬间从担忧转到了惊愕。

“他是不是眼了？是不是出现幻觉了？”

紧接着，那张帅脸愣是来了个一百八十度大转弯，一脸恍然大悟，突然打通了任督二脉：“我靠！亏他之前还替她担心得跟个老妈子似的，生怕她被欺负了。

结果呢……她这是来‘行侠仗义’？

(本章完)