高登：“对，我要你去那里学习下竞技健美，学会如何才能完美的展示自己身上的每一块肌肉，使其充满美感。”

我（画外音）：“也就是学会怎么摆pose装逼，对吧？”

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罗宾：“这跟剧组的工作有什么联系吗？我也没想成为奥林匹亚健美先生。。。”

高登：“成为奥林匹亚健美先生？你做白日梦呢？也不看看你跟州长的差距。我告诉你，凭这张卡你就能去兄弟健美俱乐部的健美速成班学习职业健美，以后你上午正常上班，下午去上课。一周后我会亲自考核，你要是借机偷懒、旷工，什么东西都没给我学到、白白浪费剧组的经费，看我怎么收拾你！”——恶狠狠

罗宾：“是，罗宾知道了。”——紧张

高登：“恩，去干活吧。”

一周后

高登：“罗宾，健美课有好好的上吧？按照一周前的约定我来考核你的学习成果了。”

罗宾：“是，还请总导演稍等，我先去涂油。”——欲做准备

高登：“涂油？不用了，来，把这身紧身衣换上，它可以代替涂油效果，之后你就可以表演给我看了。”——递给罗宾一身紧身衣

我（画外音）：“这是你给罗宾量声定制的紧身战斗服？怎么上面密密麻麻的都是各种不同的logo（商标）啊？你请了多少工厂才织成的？”

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罗宾：“这是。。。”——不明白高登的意思

高登：“这是你的戏服，穿上它你就可以表演给我看了。”

罗宾：“。。。穿上它表演健美？你这是在耍猴吗？”——生气

高登：“什么叫耍猴啊？我这可是很认真的、正经的要求。”

罗宾：“认真、正经？（指着衣服上的各种商标）这叫认真、正经？”

高登：“少见多怪了不是？这叫植入性广告！这些商家都给了本剧组巨额的赞助，不报答人家不成啊。人家又不像韦恩大财主那样想要客串一把、过把戏瘾，就只能这样了。”

罗宾：“你要想报答赞助商的话在节目中途插播些广告不就成了？非整些植入性广告。。。”

高登：“别给我提插播广告！提起来我就生气！妈的。”——大怒，打断罗宾发言

我（画外音）：“什么事儿惹得老家伙这么愤怒？有人抢他钱了？那不是虎口夺食嘛。”

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罗宾：“总导演遇到什么不顺心的事儿了？发这么大的火。。。”——被镇住了，连忙安慰，怕受到鱼池之殃

高登：“还不是那该死的光腚总局（广电总局）最近新颁布的【限广令】嘛，说是从明年开始全国所有电视台(包括央视在内)全天播出的电视剧中取消插播广告，咱们的真人秀也在此列，之前我计算好的中途插播广告的发财大计，黄了！”——咬牙切齿

我（画外音）：“哈哈哈哈，老家伙还真是被抢了，我第一次猜对了。”

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高登：“所以为了完成对赞助商之前的约定，必须要加入这些植入性广告，而你就是要表演健美的同时秀出身上的每一个logo，注意logo一定要秀得能拍摄清晰，不然人家赞助商可不答应。”

罗宾：“健美展现的应该是肌肉啊，怎么变成秀商标了？这就是在耍猴嘛。”——腹诽

高登：“怎么不说话了？没有问题了的话就赶快给我去更衣室换衣服去，记住，这紧身连体戏服是直接穿在身上的，里面连内裤也不要穿。”

罗宾：“啊？内裤也不要穿？那这黑色三角裤是？”——指着戏服中的一件“内衣”询问到

高登：“你傻啊？不让你穿在里面你穿在外面啊，连内衣外穿都不懂，还梦想当超级英雄？说出去笑掉人家的大牙。”

我（画外音）：“不是吧？想当超级英雄就要懂内裤外穿？什么逻辑。”