我偷走了班长书包里的钱，买了一包卫龙找开后，将其分为两份，一份藏在口袋里，一份藏在楼梯的后面。

并不是我有多聪明，知道狡兔三窟，而是我想买一个溜溜球。

这件事瞒不过心细如发的语文老师，被叫到办公室，老师似乎看出了我不想当小偷，于是让我在纸上写了一个“拿”字，我大概是害怕了，忍不住哭了出来。

当时我感觉到很屈辱，我至今都无法忘记，当时那种感受，并且在心里默默发誓，再也不偷外面的东西了。

最终还是在老师的恩威并施下，写下了一个拿字。

这是我一生中印象最深的一个字。

然后就是带领老师去隐藏脏物的地点。

把17.5元交给了老师，由老师交给了班长。

老师告诉班长不要把这件事告诉班级里的其他同学。

但是班长食言了，他说过不会把这件事告诉其他同学，但是他将这件事告诉了他的好朋友。

很快就传开了。

我也第一次体会到了，诋毁，排斥，孤立，以及被针对的滋味。

我想哭，但我哭不出来。

这也是我人生第一次发现，人在非常难受的时候，怎么样都哭不出来的感觉。

有人告诉我，哭没有任何意义，哭了你玩具不会自己恢复完好，哭了你丢掉的钱也不会自己长腿跑回来。

我深以为然。

从那以后，我大概就很少会哭，也戒掉了偷的习惯。

有时候自尊和难受，也是两个很好的老师。

大概是昨天，我26岁，一个人在漆黑的夜晚，刷着抖音，这天的晚上不知道怎么了，显得格外的安静，而手机上推荐的又刚好都是一些情感，一些非常伤感感性的东西。

一下子情绪就上来了，回想起之前的种种，父亲组成了一个新的家庭，母亲也组成了一个新的家庭，双方家庭都有各自的孩子，而我只是两者之间，游离在外的边缘人。

另外，在我主动要去母亲那边生活，母亲便和我断了联系。

至于为什么断了联系，很复杂，我不是很懂这些。

大概是我在说，要去她的城市，和她一起生活的时候，她怕了。

因为她在另外一个城市里已经组成了另一个家庭，也有了自己的孩子。

母亲大概是觉得自己还清了所有的亏欠，所以就安心了。

事实上她的田，她所认为的房子，真的和我一关系都没有，是按照人头比列来分的，而这些我根本就不在乎，这不是我想要的。

我之所以主动想要要求去母亲那边生活，是因为我在现在这个家，待的很累。

我累了，所以我想离开。

我想逃避。

一次两次逃避可耻，却很有用。

但是人总有无处可逃的时候。

就在今晚，我想起了种种的往事，听着伤感的歌，情绪忽然一下子就爆发了出来，又哭又笑，声音嘶哑，好像有一种想吐，想要把体内的东西一起吐出来的感觉。

除了吃不饱穿不暖，这个世间还有一种穷人，精神上的贫穷，极度需要爱，却无法爱，渴望得到认同，没有方向，不被人所需要，也没有人会在意。

无助，癫狂，我有理智，在情绪还未稳定下来，就迫不及待打开电脑，写下了这段文字。

我也不知道写的是什么，可能是一种发泄。

另外的文章内容，明天补上。