平安夜的浪漫星光，照亮了我离开的道路。

生活变得精彩了一点，虽说我还是一如既往的穷困，但比起之前，我已经不算潦倒了！

就在那个女子冲我微笑的一瞬间，苦涩的心就刹那融化于无形了。我不知道怎样去形容自己的感受，欢喜还是难过？

我最终只是个来去匆匆的过客，留不下自己的身影，也做不到潇洒的挥一挥衣袖，不带走一点回忆。

印象君离开以后，只剩下我去台球厅了。

平安夜那晚，我第一次也是最后一次请小林吃宵夜，送她回家，这也许就是我在南平期间最浪漫的一段路程。

因为第二天就要离开了，所以我的胆子也变得大了，只是不想给自己留下遗憾吧。

我想我喜欢我应该讲出来，至少要表达一下，毕竟过了今天真的就没有机会了，但是一切比我想象的难得多了。

我自己一人去打桌球等她下班，看着她忙忙碌碌的身影，这一段时间就格外的煎熬，终于打烊的时间到了，我的身影显得特孤单，我本来已经心生退意了，但是还是鼓足了勇气去邀约，没有在意周边人和老板异样的眼光，不出意外的她果断拒绝了我。

此时我尴尬的站在门外不知所措，但是遭遇到挫折却使我的那股子坚持的劲头一下子就上来了，我就那么的缠着跟着，一起走了一段路，终于她心软了，我们一起到街边的云吞店去点了一碗混沌。

我一点也吃不下，我只是想看着她吃，不知怎么的，我觉得自己好卑微，卑微到了尘土里，我想讲一点事来缓解尴尬的气氛，但是我什么都说不出来，人在感觉自己卑微的时候真的是一点表达能力都没有了。

最终吃完了她要回家，我亦步亦趋的跟在后面，静静的走着。

我只是想表达一下喜欢，可是此时此刻我实在是说不出口，嘴好像被缝了线，脑子好像被搅了糊一般，我尽力不去想自己在跟她走在一起这个场景。

我尽力的去想象我坐在火车上一个人形单影只的场景，终于我用尽了生平最大的勇气，张开了嘴对她说：“我很喜欢你，你是不是不喜欢我啊”，当我极尽全力想表达终于能够表达出来的时候，竟然觉得自己傻透了，也尴尬透了，。

甚至感觉到冷汗已经下来了，但是我的心里却舒服极了。

我在她的眼中没有看到欢喜没有看到忧虑，也没有嫌弃，只有一种说不出的陌生感。

那一种久违的陌生感让我变得再次不知所措，熟悉到陌生的阶段永远就那么单一的重复着，我突然变得很讨厌自己，就像曾经的白衣主人讨厌我一样，我觉得自己难过的有些厉害，压抑着内心里失落的情绪，还要装作若无其事的微笑，展现所谓的君子风度。

记忆里那个窈窕的女子，已经成了几世不通话语的仇敌，悲剧的气息时刻环绕着我这个悲剧的人，那么的叫人绝望。

“对，我不喜欢。。。”

明知如此，何必要讲，何必要问？

背对着那一条长长的闽江，幽幽黑颜色的水，我又该说些什么？

南平这个小小的城市，包含了太多南京所不具备的成熟气息和现实氛围，身处其中的我，似乎已经变的沧桑不已，以至于留了几天的胡子，都显得很有男人味。

然而，这些并不是她想要的，我看我还是应该安静的走开。

离开吧，离开的号角已经吹响，像那首（再见）里唱过的，我希望自己可以不回头的走下去，珍惜你给的思念，牢牢记住你的的脸，永远不回头的走下去。

没有了遗憾，也没有了牵挂，自由自在的，挺好！