我爸当场气的吸氧都不管用了，我哥赶紧打120送去医院，同时也报了警。

这场闹剧一直到JC来带我们去PCS才散场，我哥陪我去做了笔录，在PCS的时候，他家让我哥把户口本赶紧拿出来，我哥没说话，于是他家人来就要打我哥，直接让JC撂地了。

了解完事情以后JC让我们签了字各自离开，并警告他家不许再去骚扰我家。

最后我公公冲着我大喊说，我每天都会去你家小区闹，还会去你哥你嫂子单位闹，说完就走了。

我签完字，JC跟我说，姑娘啊，你就当瞎了眼，以后走哪都多留个心眼，欠钱没什么大不了的，挣钱还钱就是了，以后日子还长着呢。

我感激的对他说完谢谢就走了。去医院看完我爸出来，我哥对我说让我晚回去把借贷的账目整理出来，越详细越好，他明天就给我找律师帮我打官司。

我回去已经是凌晨了，整理完账也快天亮了，反正睡不着，我就收拾好账本，去找我哥。结果打电话不接，短信不回。

我去医院找我妈，我妈说我嫂子要带着我侄子走（我嫂子外地的），大概意思就是如果我哥再管我的事她就必须要离婚，她受不了我前夫一家这样闹。于是我哥就这样失踪了……

我其实能理解，事情闹成那样，确实让人很难接受。只是我认为他是个成年人，遇到事情不应该选择躲起来，至少可以发条短信告诉我一声，他也有他的家庭和无奈。他是丈夫、是父亲、是儿子，他也有需要他来保护的人。我都懂，只是我接受不了我唯一的亲哥选择以这样的方式。

事情到这就没什么可在纠结的了，我没有钱去找律师，于是我放弃维护自己的权益。

我去医院劝我父母把户口本给我，我要去离婚，这些债我认了，我没有为这个家做出任何贡献，没有为他们养老，反而害得我父母因为我犯的错名声扫地，活了大半辈子本该以享天年的时候却成为众人茶余饭后的消遣和笑料。

是我犯的错，就应该去面对和承担这件事带来的任何后果，即便不知道这些债要还到什么时候，一步一步走下去，总会到达终点。

就这样，婚离了，他家也不闹了。我可怜的女儿也没有妈妈的陪伴和爱护了，可是我当时的境地真的别无选择，要么离婚，要么要了我爸的命，他已经得喉癌了，我没得选择。

至于我为什么不要抚养权，第一，因为我两年没工作，还有一那个还不清的债，我根本没有能力养孩子；第二，他家说什么也不会把孩子给我，就算去挣抚养权我必定是败诉方；第三，当时他家去闹这个事对我家影响非常大，我家原谅不了我给他们带来的伤害。他们对我已经彻底失望了，恨铁不成钢，于是让我把户口迁出去，自己在外面找地方住，不要回家，和我断绝了关系。

所以不是我不想要抚养权，我为了我的孩子我可以辞职不顾自己的人生，两年没睡过一个整觉，白天晚都是我一个人带，一个月瘦了42斤，为了她我什么都能坚持。可是以我当时的情况，我的孩子留在他家算是最好的选择，我怎么会舍得我的孩子跟着我吃了顿没下顿，甚至可能连学费也交不起。所以我同意了放弃抚养权，他在协议里也说明我可以随时去看孩子。

这一切，发生在我本应是最美好的29岁，我的人生还没开始，就已经结束了。

就在我最难的时候，我最好的发小收留了我。于是我离开了这个生活了29年的地方，跟谁都没说，我家也没有找过我，就这样一无所有的一个人开始重新面对生活。

大概一年后吧，我妈才发现找不到我了，问遍了我身边所有的朋友。我其实一直都知道她在找我，但我就是不想联系。因为我最难的时候他们对我做的事情，让我没办法释怀。奈何我天生是个容易心软的人，我最终还是回了电话给我妈。

得知我爸病重那一刻，好像什么都不重要了，我立马买了机票回来。

后来才知道，是我爸一直在问我妈，我怎么还没回来，我什么时候能回来。在我照顾了他两个月的时候，我父亲去世了。去世前一个月，叔叔去医院看他，他嘱咐叔叔在他走以后一定要照顾我，给我安排一个工作。

有一天我问我妈：我爸一定是爱我的吧？只是当时他只能选择保我哥的家。我妈说：你爸肯定是爱你的，从小他就对你比对你哥宠，才把你宠坏了。听完我哭着笑了……

就这样，我按照我爸临终前希望看到的，我回来了。回来以后我能感觉到我妈想尽力缓和我们的关系，她想要弥补。其实我们之间伤害本就是相互的，如果没有我当初无知无畏种下的因，又怎么会有后来的果。虽然有些事情依旧在心里无法释怀，但是在有限的生命里，我们还是要珍惜真正爱我们的人。

有些错，改了还可以从头再来。但有些错，可能用一辈子去忏悔也减轻不了内心的负罪感。

所以，还在水里的老哥老姐们，一定要尽早的迷途知返，及时止损。把对自己和对身边人的伤害降到最低，我们曾经透支的并不是一张张信用卡，而是我们自己的人生。

感谢所有在我跌入谷底没有放弃我嫌弃我，还陪着我一路走过来的人。今年我32了，依旧还在岸的路，我始终相信总有一天会好起来的。

种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。

祝愿水鬼们早日过自己想要的生活！永远阳光，永远积极向，相信自己，相信爱，相信还有明天。

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