今年3月份才过完29岁生日没多久，浑浑噩噩了半辈子，一事无成倒也罢了，却还背负40万的巨债，每日负重前行，压得自己连喘气呼吸都困难，3月13日去经信局办事，望着窗外乌云密布，当时真想从7楼跳下来，可当我脑海闪完这辈子我爱的人和爱我的人后，天居然晴了，可能连天都不收我吧。

从小家里条件一直都还好，至少我觉得还好，高中玩网游谈恋爱理所应当的了野鸡大学，其实我不知那时候家里已经空了，到了大学更是浑浑噩噩，每天在游戏中醉生梦死，倒也没花家里什么钱，却虚度了几年光阴。

直到毕业实习，我爸打给了我最后一笔实习路费1500元，才告诉我家里没钱了。我爸和人在攸县合伙开的铁矿亏得一塌糊涂，本身矿洞就基本空了，就剩下一些劣质矿渣，后面还因雷管和炸药违规储存都被举报罚款，至于是否被骗还是投资失败现在也不那么重要了，中途我爸把家里的车卖了都告诉我是因为高血压医生说最好别开，当时我居然还可笑的想着你不开可以给我开。

毕业后，也知道家里的境况，确实很努力的工作，毕业第一年工资不高也硬挤了9000块打回家，当年过完年出门的时候兜里除了车票就剩下一百多块钱。

第二年下半年存了点钱，觉得班不是个办法，可能内心迫切渴望成功吧，就和朋友合开了个纸烤肉店。

店开在工业区里，店不大，投资也不多，可都是自己一点一点攒下来的，还找朋友借了1万多块钱，从筹划到开业自己和合伙人都沉寂在美好的梦想了，主次不分造成过于注重装饰环境而忽略的最为核心的口味，开业不到4月资金链完全断裂关门了，清完店里所有的家具电器，还完外面的欠款，我又身无分文了。

记得很清楚，那天下午，我拖着行李和被褥来到现在这个公司，身只有储蓄罐里的一百多个硬币，早饭不吃，中饭在食堂吃，晚饭6块钱的兰州拉面，那时候发誓自己一定要出人头地。

可豪情壮志顶不了饭吃，工资还得下个月发，最终还是找人借了1000块钱度过那1个半月。

至此，到这个公司一呆就是6年，活的太安逸了，工资每年都有略涨，工作也不是很忙，自己又过了咸鱼的生活，中途想过努力改变，做2个月就没坚持了，期间还尝试过几种兼职，CPS、淘客、写等等，最终都被自己懒惰打败变得不了了之。

这些年每年多的四五万，少的两三万陆续也给爸妈20多万块钱吧。家里准备造房子，你能想象早年就买车了的家庭居然家里都没栋房子吗，虽然是辆8万块的国产车，但在小镇，还真没几辆私家车。

其实当时我真的有些害怕，因为家里仅有的十来万积蓄还是这些年我陆续打回去的工资，不过还好地基是自己的，农村建房很多材料人工都是可以赊账的，心想着这辈子没啥出息好歹也要让爸妈有栋房子吧。

下半年家里房子建好了，4层半，1、2、3层装修，造这栋房子家里负债了近20万，我自己本身之前也负债了5万，想到家里负债那么多，想到自己也负责，就滋生了投机心态，想赚快钱想走捷径，结果误入P2P损失17万多，全是借来的钱，期间也拿过两个月高利息，过程不详说了，有过希望，有过憧憬，更多的是绝望。

年末钱宝暴雷，为了补信用卡的窟窿接触伊人贷和威力贷，负债直接升至25万左右，即便已经到这地步了，年终奖我还是给家里还债了，甚至还借出一万多的画呗给家里买了不少家具。

接下来的一年亦是如此，工资还账消费，中途还取现2万给家里，年终奖5.2万给了4万家里。说实话我自己都看不懂自己的操作，只是每个人都有每个人说不出的苦，父母年纪大了，身体还不好，我没有办法，说是孝顺吧，其实也不算，更多的是没本事罢了。

其实整年我都特别颓废，一直在逃避，不想去想债务，也不敢去想，疯狂的迷恋综艺和游戏，只是每当看着还款金额和借款平台越来越多，自己都会恐惧的失眠，即便这样，每当债务到期没钱还，自依旧还是再借别的网贷补。

期间又办了5张信用卡，就这样滚雪球一样的滚着，真的不想借了，可更不想让父母失望，更怕让自己的被爆通讯录这辈子都抬不起头，想想自己挺可怜的，碌碌无为的人居然还死要面子。

10月份，认识现在的女友，特别好的一个姑娘，我真的好想和她好好过一辈子啊，可是自己身藏着个炸弹，说不定哪天就炸，炸了就是家破人亡。

其实过完年自己就预感要爆发了，只是自己一直逃避不敢去细算，果然到了3月份我的债务已经转不动了，信用卡风控还完就降额，威力贷，招联，360这些大额纷纷套路了。

我忍着恐惧和难过想和女友分手，我看不到自己的将来，特别害怕和恐惧。

我真的不想再装了，公司里装成一个进的小领导、家里装成一个有出息的好孩子、女朋友面前装成一个有目标有理想的好男友，太累了，真的太累了，多少次半夜被吓醒，最高148斤的体重现在就剩下133斤，头也有了很多根白头发。

下水鬼真的很可怜，抛开下水原因来讲，水下的日子真的很煎熬，失眠、恐惧、身体无故的发抖、工作生活都如同行尸走肉。

清明节的时候我就想好好陪她三天，这三天开开心心的，过完就提分手，她还有很多美好的事等着她，而我，再黑的路也要自己去走了，可是我看着她笑那么开心真的说不出口。

她发现我的异常，我们聊到了接近分手的话，她害怕的打车100多公里来找我，当天晚我坦白了，我把自己所有的债务、恐惧和将来都告诉了她，我想分手，即便自己是个loser，即便自己那么爱她，但我真的看不到自己的将来，更别提给她将来，她不肯，她执意要陪着我一起面对。

那天晚我哭了很久，她也哭了很久，从小到大都没这么哭过，原来哭的厉害的人真的能把两只眼睛哭成被人打了般的红肿。

她在我这呆了17天，期间把她自己工作都辞了，她奶奶病重赶回去几天又立马回到我身边，她开导我，鼓励我，我自己心态也在慢慢恢复。

自己终于骨气勇气的算了下总共债务，负债40.5万，看到电脑汇总的总数身体都在发抖，发至内心的恐惧感就像自己站在了悬崖边，下面是万丈深渊，我不想跳下去，可是风正吹向我。

这些天我和她聊了很多，我自己也想了很多，昨天打开她为我妈妈准备的母亲节礼物，又在网挑了好久才找到她应该喜欢的手机壳，我忽然觉得自己真的还有好多事没做，真的还好好多美好的事等着我，我不能就这么倒下去，我想活下去，想好好孝顺父母，想好好照顾她一辈，之前自己想的那些分手为她好之类的都是屁话，都是逃避不负责任，我想站起来，努力还完债务后和她有个家。

晚她回杭州了，她要去新公司报道去了，我原本也在杭州，去年公司搬迁这边，短期内只能异地。

还没完等后续！

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