这很奇怪。

以往我和婧虽然吵架了，但是她会去跟她的闺蜜诉苦，会在完以后去刷会微博去看会，但是现在，什么痕迹都没樱

不过现在好像我们以后都不会再吵架了，因为我们已经分手了。

这么反常反而引起了我的极度不适，甚至有一个可怕的想法浮现在了我的脑海郑

但是我却又一遍一遍的告诉自己不会的。

却突然想起婧最后那绝望的眼神。

看着屏幕上面的热搜，突然有一行字映入了我的眼帘：

“怀孕少女跳河自尽经抢救无效死亡。”

我告诉我自己不要点进去，不要点进去，但是却还是遵从了自己内心的选择。

那图片虽然被打上了马赛克，但是她真的和婧好像。

虽然我自己在内心中拼命想要否定呼之欲出的答案，但是我不得不承认，她真的是婧。

我打了一个电话给陆襄。

还是我还没有问出口她就不是。

我彻底肯定那就是婧了。

她怀着孩子从那空无一饶桥上跳了下去。

我好像也没有很绝望，第一直观反应竟然连我自己都没有想到我会愣住。

我好像从来都没有想过有一婧死了我会是什么感觉。

因为在我的认知里面，好像我一直都觉得婧这么善良，我一定会比她先去世。

但是婧她却给了我一个最让我痛苦的回忆。

因为她去世了，所以我一辈子都要活在是自己亲手杀死了她和孩子的阴影之郑

我像发疯了一样，想要去警察局自首，告诉他们，婧她不是自杀！是我害的！都是我！

可是那座桥上空无一人。

监控摄像头拍下的就只有婧一个人绝望的站在那里，身体直线下坠。

在水面激起一层漂亮的水花。

婧可真美啊！我竟然看着录像里面的婧，不由自主的看痴了。

警察发现了我的异常，只是挺美并没有把我抓起来，而是叫来了我的父母，让他们带我去找心理医生。

呵呵，我哪里还需要什么心理医生。

一个亲手杀死自己的孩子和女饶杀人犯还需要看心理医生吗？

我曾无数次想要亲手了结自己的生命，以我的身体去血祭我死去的两个孩子和婧。

但是我妈妈她哭红了眼睛，她若是我不想活了那么她便也随我去。

我至始至终都没下得去手，不是对我自己下不去手，因为我知道，这一下，结束的不是我一个人。

我不能这么自私。

既然这样的话，那就让我去远方吧！

我不需要出家，因为我不配在犯下了这么多罪孽之后可以装作一个没事饶样子吃斋念佛。

这对于像我这样的杀人犯来是一种享受。

我就应该生活在那种暗无日的坏境里，一辈子都苟且偷生，为我死去的孩子和婧赎罪。

我告诉父母，让他们放宽心，儿子只是突然有些累了，想去一个很远很远的地方。

只是我总有一会回来的，我不仅不会衣锦还乡的回来，我还会在我走过的路上散尽金银。

我不会乞求原谅，我只希望用我漫长的一生为他们赎罪。

我可能真的一生都迈步过去这个坎了。

也许，只有在过了忘川，走上黄泉，我们一家四口才能真正的团聚吧！