2、搞笑段子：时候，去乡下姑婆家玩。姑婆去挑水，让我给看着灶里的火。可能姑婆和别人忙着聊了，好半都没回来。锅里传出一阵香味，我掀开锅盖一看，煮的是玉米面和红薯。这玩意在城里不容易见到啊！我拿了一个碗满满的盛了一碗。吃了两碗正准备再盛的时候，姑婆回来了！大喊“傻子！你怎么吃猪食啊？”

3、搞笑段子：朋友花几百块买的一个很酷的头盔，跟他那十几万的酷酷的摩托车刚好配！他戴几，他老婆不让他戴了，因为他老婆同事那个头盔太酷了，是撩妹子用的，为了这个头盔两口子吵几次了，扔了舍不得，就送我了，可我戴两年了，也没有姑娘撩我。现在还挂在我的电驴上。

4、搞笑段子：美容院店长一枚，店里来了一皮肤有点黑的姐姐要做护理。她异地的男友要过来，她想漂漂亮亮的见他。我安排美容师去给她护理，一时后护理做完了，别，护理一下就是不一样，脸上白多了也润多了。姐姐挺高兴，美容师漂亮，手法好态度也好，以后还会来。付钱时：“你们能跟我合个影吗？我男友不相信我在美容院。”我好啊，让美容师合影吧。内姐姐有点羞涩，：“还是你跟我合个影吧？她比我漂亮也比我白多了……”我……

5、搞笑段子：昨晚儿子想吃海鲜，我就挑了家实惠的海鲜大排档……刺身要芥末配，儿子弄好一块夹给我，感动得我一塌糊涂，儿子长大了！一口吃下去，我不由泪流满面，你这个王八犊子到底给我放了多少芥末！

6、搞笑段子：老公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了，他不能。我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了，老公不理我，这把我气的！晚上我爸给我打电话，：“听你怀疑我女婿有狐狸精？我知道。”啊？我爸居然知道？我赶紧问是谁？我爸：“上星期跟女婿喝酒聊，我我跟你妈的结婚纪念日快到了，想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。他就主动给钱给我要表孝心，那个，你现在知道是谁了吧？”

一、一个伙子和一个姑娘坐在草地上，伙子用手指在地上划个圈，：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地。

二、今是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“，你哪来的钱？藏哪了？不今就别想吃饭！”

三、时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。。。

四、一个男人打给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生零争执，她威胁我要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

五、婚期临近时，岳母在饭桌上突然了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地：你确定你丈母娘那句话是给你听的？

六、首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她爸、她弟玩斗地主。斗地主虽是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后，女友找我，：“我爸你智商是不是有问题，怎么打牌总输……”

七、今去一店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一没做生意了

八、家有二货老婆一枚。昨晚上因为一点事大吵一架。然后她就不理我了。今早上闹零一响，老婆：“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口：“老公你真好！”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，：“昨我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”额，媳妇你赢了…

九、我发现男生的攀比点真的非常奇怪。大学的时候，十点左右，我在宿舍了句你们怎么还不起床啊，有个舍友：“你不行啊，憋不住了吧？”我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。结果快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。

十、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

十一、老婆总是嫌我很幼稚，刚在车上她又在叨叨这件事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我要出了事故怎么办？”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

十二、：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处，我就又抽上了。”：“哪门学科？”：“关系学。”

十三、一群学生在树下军训，教官u;第一排报数。u;大家都没有反映教官又大声道u;第一排报数u;只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树。

十四、时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我也一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我是替哥哥买的，哥哥不承认，爸爸，咱们一起去卖部问问，我有没有去买过烟……

有一位神经病院的医生问患者如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样

那位患者回答那我会听不到

医生听了嗯嗯很正常

医生又问道那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样

那位患者回答那我会看不到

医生开始紧张了怎么会看不到咧

患者回答因为眼镜会掉下来

2

有两个神经病患从病院里逃出来

两人跑啊跑爬到一棵树上

其中一个人从树上跳下来

滚啊滚的

然后抬起头对上面的人喂你怎么还不下来啊

上面的那个人回答他不行啊

我还没有熟

3

神经病院有一位老太太

每都穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞

蹲在神经病院门口

医生就想要医治她一定要从了解她开始

於是那位医生也穿黑色的衣服拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边

两人不言不语的蹲了一个月

那位老太太终於开口和医生话了

请问一下

你也是香菇吗

4

某精神病院听领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，今晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“

这下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！！“

5

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房问乙：“你看我最近完成的这本

怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错不过，就是人物多零儿”

这时，精神病院的护士进来：“你们把电话号码本给我放回去！”

6

两位精神病人君君同时康复，他们的主治医生对他们：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院”

突然一，医生的电话铃响了起来，原来是君：“不得了了，君从今早上开始爬在我家的厕所里，非他是我的马桶”“快，快把他送来啊！”君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

7

有一个神经病院，那里住着很多神经病

一，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法就对这些患者，你们

都过来，着在墙上画了一个门，：“今，你们谁把这个门打开就可以回家了”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一

个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长，了一句话，院长听了后是哭笑不得

那患者偷偷的告诉院长：“我这有钥匙”

8

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沈思许久为了不伤及病人以免病情恶化

蓝医生：我们呢是医生与病饶关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

为了不伤及病人，蓝医生解释了半，终于解释完

女病患：蓝医生，你的意思是你不爱我喔？

蓝医生苦思不语：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……