我奶奶对于我们这些事情，她从来不是强制干涉，还是唠叨，但是她的唠叨没有什么功效。

我每次摔盘子摔碗，我奶奶说：“摔吧，摔完了再买，反正这个东西你不摔它，几十年也用不坏，大家都不摔，都用不坏，瓷厂都该倒闭了，生产出来的东西卖给谁。”

我奶奶整天喜欢扎进教会，中午有的时候也只有我和弟弟在家吃饭，或者给我们几块钱，从小卖部门口买方便面，就那样干吃，那个时候，方便面还有绿色的包装，叫好妈妈，还有小当家。

我们从小对方便面痴迷的程度至今想来也是不解，家里白菜炖豆腐，南瓜熬稀饭，我们滴口不沾，非要泡方便面不可，家里几年下来，空了的方便面箱子，里面或者是装着衣服，或者是杂物，都能堆齐一面墙。

那天中午，我吃完饭催着弟弟赶紧吃完饭去上学，奶奶没有在家里，只有我跟他，他的逆反心里又来了，我越催，他越磨蹭，我害怕上学迟到了，催他他又不听，着急愤怒之下，我就生气给他锁进屋里，自己上学去了。

要说我也是够狠。我弟弟在屋里哭的撕心裂肺，肯定是又伤心又恐惧。不知道什么时候我奶奶回家开门才放他出来去上学，他那天是不是迟到我是不知道。

有时候也因为一些事情打架，我年长他几岁，常常把他骑在身下挥着拳头，他是打不过我的，经常吃气。

他的那种无力感，我没有体会，多年以后，我嫁了个王八老公，家暴我，当我反抗不了的时候，我会想，我弟弟当年被我打的时候，是不是也是这么无力，这么憋屈。这么窝火，这么无奈和吃气。

我心里一直欠他一个道歉，但是从未说出口。

但是实际他没有在家呆很久，上中学就去了城里寄宿，我几年之后，也离开家了，我从十八岁离开家，就没有再回去，我七岁跟着奶奶读书，十六岁读高中以后就住宿，所以总共在家也是呆了不到十年，我弟弟在家呆了五年。我们姐弟俩甚少有共同生活的回忆，有那么一点，也全是不愉快的回忆。

直到有一年，他读高中的时候，寒假我们都在四姨家里，拿零花钱打牌，我因为输钱不给耍赖，他说我，我就跟他怼了起来，他一把揪起我的衣领，他那个时候，已经长的比我高出了一个头，我才发现，当初我肆意欺负的小子，现在比我强壮了，但是他只是揪了我衣服领子就松了手，没有跟我打架，他忍住了他的愤怒。

我们的地位开始转变，时常是他开始看不惯我的时候，批评我，我就算是不服，也不跟他吵吵了，因为吵吵不过。万一脾气绷不住还又打不过。

这几年我们姐弟俩相聚甚少，即使见面，也不像别人家里的那般亲切和热络。客气中带着疏离，但是就从前我对他的那些残忍来看，他没有存在什么报复心里。他大学毕业以后，工作几年，分期贷款买了房子，全款买了车，生活的忙碌却充实，而且也顺利无波澜。童年所有吃过的苦，似乎都给他换来了人生宝贵的经验。

我和妈妈也是，相处的时候，总觉的别扭，害怕自己会让她看不顺眼，或者是，对她有些不满也不敢说。毕竟从小到大没有在身边过。说话总是含蓄的很。不能畅所欲言。

亲情绝不是只靠骨血维系，如果一个孩子，生下来你不带在身边，十几年，二十几年之后，再见面，再相处，那感觉一定是别扭不自然的。

这也是我为什么不想让自己的孩子成为留守儿童，一定要亲自抚养的原因。我家两个孩子也打架，也哭也闹，但是他们都会跑进我的怀里跟我撒娇，倾诉。

有一次我做了一些个烧麦，俩个孩子抢着吃，最后一个我女儿拿起来放进嘴里，我儿子跟着抢没有抢到，居然拿手放我女儿脸上，想要去嘴里给掏出来。我女儿捂着嘴，努力的把烧麦嚼了几下吞下去。我儿子彻底绝望的大哭。

我当时笑着问我儿子，她嘴里的东西，你掏出来，还能吃吗？他跑到我怀里哭的很伤心，我给他擦了眼泪，洗洗脸。当然我也不知道该怎么安慰他，这件事情上，我觉得我女儿也没错。