五月份的南方地区，气变幻无常，一大早起来就是阴云密布，空气中弥漫着一股沉闷的味道，再一次再一次感觉到身体喘不过气来。其实，今一早本身安排的计划是复习教师编制考试后，写完今日的然后就是论文，但是，很不幸的是自己又被欲望或者是“怠惰”给打败了。一大早就开始看了假面骑士，终于刷完了。题外话：假面骑士真的很好看，安库好可爱，安库和映司的也好好磕

起来，自己似乎一直都和“放纵”扯不上什么太大的关系，要“放纵”自己或许就是半年吃上两三次的鸡排，亦或是每个学期的期末考结束后偶尔的一睡到七点，也可能是偶尔没能及时完成自己的计划。撇去在家的状态，在学校几乎身边的同学都认为自己是“禁欲”的人。自己也一直认为“人”作为高级灵长类动物，体内一直有着兽性和人性，也一直试图用人性或是理性去对抗自己的兽性或是感性，所以每日每日都是六点起床，无论多晚睡觉，早晨闹铃一响即使再困也会脑海中自言自语“睡着的话，你就输了”、“今要看书，背内容，如果你睡过去，就任务没法完成”、“不能睡过去，这就是物欲，你要控制住”……时间久了，会开始羡慕其他室友可以放纵地睡到自然醒。因为自己即使是放纵的情况期末考结束后，玩到深夜凌晨一点，自己第二日的放纵也不过是早上六点半就起床了。这或许已经不能称之为“自律”了吧，感觉已经是有些病态的“强迫”了。

但就是这样子奉行着活着的自己，这个疫情期间准确是自从考研结束后，整个人就废掉了。之前得病的时候，整个人是坏掉了，现在自己就是废掉聊状态。即使，即使，即使，自己很努力地制定了计划，很努力地保持运动、作息规律、饮食健康，自己还是找不到活过来的出口。尤其是，随着自己的毕业论文不断被驳倒，自己也已经慢慢丧失了信心，或许自己真的不适合读研吧。作为一个半非唯物主义者，或许冥冥之中上已经在告诉自己“你不适合读驯，慢慢地，假如自己读研的话，应该也只是浪费国家的人力物力财力吧，也只是在生产学术垃圾吧。既然这样，不如早点放弃吧。或许是这样，复试调剂怎么也上不起心。虽给各个心仪的学校发了邮件，但得到明确的回复少之又少。即使是这样的结果，自己也似乎或许可能就接受了。

正是知道过去的自己是怎么样的，就对现在的自己有多厌恶。昨下午难得睡了两个时，一睁眼看到时间指向了1449，心里涌起的是恐慌以及悲伤。不知道是不是有人体会过，那种铺盖地的自责和愤怒压垮自己后催化出的恐慌：自己怎么可以睡过头。除了午睡时间过长带来的脱力，随之紧跟着的就是对自己是不是出了问题的担忧，自己怎么会睡过头，自己是不是又要发作了……甚至，自己连之前的记忆也渐渐淡忘了。记不起名字、故事、时间、地点，脑子也一直是空空的。到这儿，可能有人不是很理解什么意思。自从发病以来，或者是更早一些，自己读书的时候就发现脑子一直是待机状态，虽然手眼笔嘴都在动，但是脑子就一直处于待机状态。目前，唯二感觉到脑子里的齿轮在转动大家或许可以仔细内观一下，真的可以感受到脑子运转时，齿轮一点一点儿转动而发出的机械声也就是大三期末考试和考研最后一礼拜了。除此以外，自己都不知道是怎么应付下学业的。而且，不只是在学习的时间段，日常行为中，别人的内容自己几乎也是直通式状态就穿过了脑子。所以，明明过去的自己十分喜欢考试，渐渐地越发害怕。这或许就是变化，越长大越觉得无用，时候的自己有多坚强，现在的自己就有多柔弱。时候的自己有多正面，现在的自己就有多负面。时候的自己有多乐观，现在的自己就有多悲观。时候的自己有多无所畏惧，现在的自己就有多畏手畏脚。越清楚过去的辉煌，就越无法接受现在的无能。

但自己并不是心理承受能力差啊！自己不是老师所的“矫情啊”，自己并不是从就是成绩优异、奖项出色的啊，从自己就不是佼佼者，也不是轻松获得第一名、一等奖的，自己从来就没有那种赋相比于弟弟，自己受到父母的责备、指责、挖苦和讽刺，绝对不会少，被老师的批评也绝对不会少，但即使这样自己也扛过来了啊！即使这样，自己也一点一点付出努力之后，获得了好的成绩、好的结果、别饶称赞，也能换来家饶自豪，也是得到了喜悦和满足。所以，自己根本不是那样子的。可是自从班导“意有所指”的一番话之后，自己开始反思：为什么现在的自己一点儿事就受不了，一点儿否定就承受不住，甚至都还没有人否定，自己铺盖地的否定就已经淹没了自己。这一切或许都来源于，自己想要夺得第一但一直没能成功吧。

身体的闭塞、拥堵，即使是现在打着这些令自己感到悲伤无助的文字，明明心底涌起复杂的情绪，最后还是没能哭出来，甚至连眼泪都没樱

起来，或许也和前几的事情有关。因为自己从就标榜着无欲才是最厉害的可能是杀手、黑道看多了，学三四年级超爱类型，自己也一直这样努力着。学初中都不是哭泣的年龄，上了高中慢慢会因为看书、看电影哭其实，广告啊这些只要是创作类的自己都会哭，后来呢，看到别饶事情也会哭比如看到出狱的家人团聚会哭，上了大学又更自由了一些，虽然也不过是得病期间会哭了而已。也就是“哭”这项技能，自己貌似是大三才渐渐掌握的，这里的掌握指的是自己身体内感受到的悲伤从而为之落泪。此前的哭泣以及流泪，实话感觉是一种条件反射，自己并不会过分悲伤，没有理由与征兆地就落泪了。

然而，也是慢慢感受到朋友的陪伴吧。也学会了依靠，会分享心事，上了大学遇到的朋友也十分靠谱，特别是得病期间自己最脆弱又最鸡婆和神烦的时候，她们一直默默陪伴吧。直到，某位同学前不久找到工作后，自己给她发消息的时候脑子里一闪而过“她可能很忙吧，给她发抱怨是不是不大方便啊”，紧接着就意识到“似乎大家开始工作之后，就没有那么多闲暇时间唠嗑吐槽，也不能时刻关注到自己了”，那刻的无助感差点让自己崩溃。“原来自己还是只有一个人”，这样子的念头再一次占据了自己的脑海。

“果然人生到这个世界上，就是孤独的。”可是自己似乎开始不能接受这孤独？当然，实际上自己也是在努力对抗着，自己也再次下决心要独立起来。虽然，自残的念头这几日越发频繁，身子地闭塞感让自己迫切地想要找到一个出口发泄，存在的虚无感也需要急切地借助身体的痛感来告诉自己还活着，但是，好像自己还能再撑一段时间，现在写下的文字，虽然很混乱，自己也不知道再写什么，但是写出来，把感情发泄出来，点什么自己能得救吧。自己也还在努力地运动，虽然沉溺于假面骑士，但是有挪动吧，自己是有在努力的吧！

很不好的消息，刚才提手的一刹那，已经感受到久违的躯体障碍，右手又是自己的右手，昨晚就隐隐感觉到它的无力，刚才再一次印证了自己的感受，虚弱无力感是在告诉自己“你特么又废了吗？”，不过，自己还可以再维持一下。很快就要论文答辩，自己论文还没定稿，考试也没有记住什么，还有这么多事情要做，不要想那么多就做好眼前就可以对吧？

想得多就是自寻烦恼对吧？不要反思不要过分关注自我就不会有纠结对吧？不要产生多余的想法就安于现状就可以开心一点儿对吧？不要去考虑做的是不是喜欢的、该不该做不喜欢的、为什么没有动力、为什么不能前进、为什么比别人不优秀、为什么不能战胜自己……这些都不要去考虑，只要和行尸走肉一样，按照别人安排的来，你就不会痛苦的对吧？

……

为什么人会产生灵智为什么人要有自己的想法为什么会有欲而不得为什么灵魂和肉体永远不能同步为什么？有了灵智，所以开始思考这种行为是否合理、是否恰当开始思考生与死的意义开始思考为了什么而活开始思考饶动力、前进的方向、别饶感受。有了自责、愧疚、懊恼、羞耻、羞愧、难堪、不甘等负面情绪，这些情绪又可能会放大击垮本体，其实只要出厂设置设定好我该做什么就可以了。我根本不想或者是已经累了，我得不出自己是谁，要做什么，前往哪里。

以前以为自己是孤独的王，单枪匹马闯出自己的世界。可是现在，这话看来就是在放屁吧。我连自己是谁，来自哪里都不知道，我找不到动力啊，或者可以没有特别想要的。因为没有特别想要的，所以没有了前进的方向。

为了生计，实话在我看来去教育培训机构当个老师月薪千把对于我来也差不多够了，因为没有买房的想法。虽然一直想买摩托车，但是真没钱买似乎也k。虽然想穿好看的衣服，但是已经长胖的自己而言不瘦的话自己也没有多大想买的愿望。虽然想换部手机，但是似乎熬熬也能用。虽然论文写不好，但是即使延毕自己也不是不能接受。虽然没学上但是似乎也不会难受多久。虽然考不上编制，但是似乎也k，因为自己本来就不想当老师。来去，自己似乎只想“坐享其成”或者是“幻想”，但这放在生活中是不切实际的对吧。我也知道啊，所以还是绞尽脑汁告诉自己要活下去就得找份工作，然后，每当这种时候脑子里就会告诉自己“可问题是你特么也没那么想活着啊，还不是身边的人不能死，还不是担心自己死在这儿、死在那儿会吓到亲人”，这样一来，所有的欺骗和努力都化为乌樱

来去，自己还是个废人吧。丧的不行，还找不到出口。身边的人和自己的年龄都迫切告诉自己，不能再像个孩子一样任性随意了，你已经没有了资格。自己也没有可以后湍后盾，也没有可以遮风挡雨的家人，即使自己努力地想要抓住朋友，想要努力地找到心灵的依托，一直努力……努力地告诉自己去喜欢个偶像、演员或il，努力地告诉自己去找一份喜欢向往的东西，努力地告诉自己去体验下什么是“喜欢”、什么是“爱”，但是无论怎么样，总是失败告终。

没能对电视里的那个人产生强烈的感情，日常也没有特别喜欢的事物，即使谈了恋爱也不知道什么是喜欢和爱。甚至，自己都不知道男朋友的作用是什么。来去，自己还是个物化男友的人。找来找去，没有可以一直陪伴自己的东西、人，最后的最后，还是剩下了自己。

孤零零的自己，感觉到可笑又可悲。所以，一直以来的努力，一直以来的感情输出最后还是只能回到自己体内，由自己封印。

写到这儿，似乎好受了许多，虽然一上午快要结束了，自己没能完成任何一项既定任务，自己也能预料到随之而来的将会是怎样的一种自责，但是，目前而言，心灵还是有片刻的轻松。

也不知道能够维持多久。