我此刻在想，有多少人在重复着你的人生轨迹，想要走向你为自己定制的那些目标，她们会不会也在很多时候像你一样无助。

在活动现场那些笑脸全是伪装，在节目那些诉说全都是情非得已，最后完成刻意包装出来的蜕变。

这华丽的独秀，多缜密心思背后都会有人挑剔，笑看这个透明被装在兜里秘密，做那个不被挑剔旗子好过日后被贴上无数标签的将军。

陈述笑脸，驾驭贬低，跳动心脏在影子下面代表着不屑于却无法逃离的好意，就人面鬼心混迹在这不太实际的艺术圈子里。

没有疲惫，没有清纯，忘记初心，忘记自己。我知道，若不能将他人同化，便等被他人将己腐化。

续：

再来一瓶伏特加，已经一瓶伏特加入口。

神志不清，如梦如幻，无忧无求，放空自己，任随眩晕感将身体倒地。

我们沉迷于酒精，对此有着难以抵挡的渴望。

好多非分之想都会在此刻提升到了高潮顶点，就差下一秒发泄出来让它坠落。

震耳的DJ被按了播放按钮后，便不会为了停下来，扭动的步伐更无法倒退到前一刻。

我被酒保人员搀扶起来重新坐回原味，用仅剩的理智在思索着另一种可能性。

如何才能扭转世间一切，让那个人重新坐回对面位置。

何曾几时，我们保持着喘息的距离坐在一起，是在大冒险之后。

随后紧紧拥抱，我能感绝到你眼神清澈的魔力，像是再喝多酒入口都会觉得口干舌燥。

越来越近，直到四瓣柔唇紧贴在一起，喘气声消失。

朋友们的尖叫欢呼声响起，我们继续沉醉在彼此最真世界不愿分开。

为何时间总是那么调皮，要让融合在一切的两人要分离开来。

那刻感觉你是我从未接触过得珍宝，散尽钱财也要抓牢不放。

夜还漫长，抵挡不了你迷人身线的诱惑，我只稀罕你，与你共度良宵。

该怎么去形容那美妙瞬间，激烈摩擦将欲望杀死在疯狂过后的夜里。

这是记忆开始，也是碎梦结束。

爱是迷人的，酒是无辜的，但人们却总喜欢抓着酒瓶的后缀不放。

酒喜欢惹祸，爱喜欢放纵，感情这事真没那么复杂一见钟情足矣。

那些喜欢与虚拟事物结合在一起的女人是最美的，她们总有很多想法尝试。

一举。一动。都美到心跳静止。这是多么难得的人生阶段。

能感觉到那是灵魂所却是那一部分，此刻融合起来太与众不同。

让我为你做所有一切能做的事情，哪怕是将心脏用双手捧出来给你。

谢谢你能出现来与我相遇，人生似梦，我梦在你的梦里才得以完整。

指尖已经被溢出来的寂静浸泡，为何感觉它已经不受控制。

活在悔疚是命运给予我最弯曲道路，没有能力去解脱便假装自己没来没有醉过。

我在试着找到一个更好女人将你解脱，可为何再也寻不到你嘴唇边的香气。

你要是与她们一样，我此刻就不会独坐在这里喝闷酒。

不想说谎，内心欲火只有从你的身体上才能完整释放。

能不能再次出现将我带走，哪怕是当你好姐妹睡在一起。

我已经开始想要将墨守成规一拳打碎，我已经开始害怕常规生活。

可否叫北京最好作曲家过来听我诉说，听一个疯子的诉说。

快要无法呼吸，因为身不由己，闪电的出现是想讲天空和大地连接在一起。

奇迹无法上演，失态扭转发生，该用什么辞藻来修饰我对这个世界的绝望。

伸出手前感觉近在咫尺，伸出手后却被破散成为了比灰尘还要小的颗粒向着月光处飘去。

我们共同拥有着对同一件事物的想象，却没有完全重叠的想象，这让我有时候感觉奇怪。

即便想要加快速度前进也总是徘徊在原地走不出来，这让我感觉很是奇怪。

手机亮起，今天是周三，我已经忘记了今天是周三，在心头萦绕的那天一直都停留在周三。

这种思绪有时会像从地狱窜起的火苗，有时候会像寒冰深处不断甩尾的白鲨，很难坦诚相待。

它们在不断撕破脸皮过程中厮打，我怕有一天会冲破的身体蔓延至顶空。

想要站在你身前大声宣泄心中不满，凭什么，凭什么要不留退路的随意进出我的生活。

那句成全我说的多么无奈，无奈到我当时都真了，反反复复停留在当时言语无法自拔。

将一切兜圈怪罪于去，让我困在自己的世界里像个胆小鬼一样对待每个人。

我嫉妒你能转身后就投入某人怀抱，我看着你的照片就有种不顾一切将你囚禁的冲动。

你真的值得我付出一切代价去得到，所有人告诉我要随心，我的随心是要得到你。

我记得我，看着镜中的你说，我们是最般配连上帝都嫉妒想要分开一对，你符合笑着。

是否真有上帝，此刻在我看不到的地方偷偷嘲笑着。

因为它能听到这个世界上所有关于它名字的呼唤，然后挥指间刺穿对方的心。

它要将我束缚，它要将我推向悬崖，它正在将我偏执那一面变成我最大敌人。

每次从电视中看到红光满面的你时，我都会不自觉感觉手心凉凉的。

如果我再出现在她的面前，是不是只能以远远观望似粉丝般存在。

是苦笑，是傻笑，是我们之间从来都没有接触过的会心一笑。

你曾经告诉我，你是完完全全都属于我的。我还记得那是在什么时候几时几分。

迷幻的视觉正在被吐出来的烟气，我不会抽烟，写完这篇文字已经抽掉了半盒的烟。只想尝试一下从能不能把那段场景伴随着烟气全都吐出来，但好像是更深了，有些小失望。我将自己区分为二，一个恨你，另一个希望把自己恨全都化作你的幸福。

有很多的事情，在这座城市，在这个国家，在整个世界都在很是夸张的演绎着，只怪被演绎者太渺小了，没有主动权将偏移的铁轨复位。

只是在想着，如果有一天我能赢得主动权会不会再次将你搂在怀里，如果那样，保留了那么久的爱会不会变质。我已经不敢再想下去，只想再次与你在楼顶爱着鱼水之欢。

也许我就是那个变态的受虐狂，非要抓着不属于自己的东西不放。

但我喜欢这个角色，能在摇荡着秋千的青春年华里，将变质的爱享受的淋漓尽致。

如果再玩一次大冒险，我还愿意用余生去赌这次冒险。